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日期: 2024-01-11 | 来源: 极昼工作室 | 有0人参与评论 | 字体: 小 中 大
成了一个烤蛋糕很好吃的人
2022年4月,我还在读大四下学期,第一次提交了加拿大学生签证的申请。当时我放弃了许多其他选择,包括本校中国科学技术大学的保研、清华北大直博的机会,也放弃了香港大学、帝国理工等名校的offer,坚定地选择了加拿大多伦多大学。
我是很普通的家庭出身,不像一些同学可以依靠家里的钱自费出国念书,拿到的是多伦多大学直博的全奖offer,对我来说非常珍贵。再加上导师的研究方向也是我很喜欢的,所以对这所学校充满向往。
申请签证的初期一切都很顺利。当年7月末的时候,我被通知要求体检,这是常规流程,接下来是(收到线上发出的)确认信,并把自己的护照寄出。但不知道什么原因,寄出护照的第二天,我的确认信被撤回了,接着就进入了安全调查,一直等到现在。我被迫进入一种失业又失学的状态。
刚开始半个学期还好,后面我陷入了严重的自我怀疑。同级的同学很多顺利出国了,他们经常发各种帖子,抱怨实验做不出来,论文写不完,我看到会觉得非常难过——为什么我连做实验的机会都没有?我只能在本科这边的实验室打杂,还没有工资。
察觉自己心态变化的时候,我做的第一件事是出去旅游,想通过这种方式缓解一下情绪。桂林、北海、长沙之类的,最后又回到合肥,在学校继续做没有工资的科研助理。当时我已经不能住在宿舍,又租不到房子,本来想在酒店短期住几天用来周转。但状态越来越差,整夜失眠,就去看了医生。
我被诊断出重度抑郁,同时还伴有重度强迫行为。我问医生这是什么?他说就是每天至少6~7小时在想同一件事。确实,我每天都在焦虑没书读这件事。
那段时间我不愿意和任何人打交道,在合肥那家酒店里躺了一个月,几乎不怎么出门。科研助理的活儿也完全停了,我告诉导师自己生病了,他们让我好好休息。反正我是个打杂的,去不去影响也不大。
吃药会导致嗜睡,我基本每天要睡十几个小时。醒来也是躺在床上,0社交,我有点逃避去见其他的同学,因为每个人见到都会问我,你怎么还在这儿?我不知道怎么回答。除了昏睡,其余大部分时间我在打游戏。本科毕业之前,我从来没有打过游戏,那段时间我疯狂沉迷在里面,从“小白”状态开始打王者荣耀,一直打到王者段位。
偶尔,我会出门去泡澡。我是东北人,泡澡是一种基因,也能缓解压力。现在回想起来,我觉得自己运气好一点,家里一直给我提供生活费,帮我撑过了那段时间。很多人拿不到签证,就真的没有书读了,可能求学之路到此为止,被动地失去了人生很重要的机会。
我经常会复盘问题到底出现在哪里。我申请的是材料科学与工程专业,和学量子或者计算机的比起来,我们专业并不敏感,也不是什么高精尖产业。往年也只听说过学长学姐去美国留学签证下不来的情况,但即便是这样,也会收到拒信。不会像加拿大签证这样卡在那里没动静,我申请到今天已经一年多了,根本得不到回复。
以前,我一直相信努力会换来好的结果。我从小就属于那种“别人家的孩子”,一路是优等生里的优等生,即便到了优等生扎堆的中科大,成绩也在全院排前7%。
我做什么事情都会想办法做到顶尖,一路是优绩主义赛道的成功者,按照既定的程序走,包括申博这件事,感觉也是在一个赛道里待久了,非常自然的选择。身边成绩好的,大家都申博了,我不申请会觉得可惜。我好像从来没有深入想过自己想干什么。
但拿不到签证这件事,让我明白努力和成功之间并不直接相关,还需要一些运气。
我用了半年时间慢慢走出抑郁。没有具体的事件,这是一个和自己和解的过程。人生可能不一定要执着于一条赛道,说不定去不成加拿大对我来说是更好的安排。如果不是这次经历,我可能仍然会为生活里出现的挫败而焦虑,现在我心态变得更松弛一些。- 新闻来源于其它媒体,内容不代表本站立场!
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