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日期: 2024-05-21 | 來源: 南風窗 | 有0人參與評論 | 字體: 小 中 大
愛的初始意義，本不是讓人身陷混沌。人之所以擁有愛的能力，是壹種求生的本能。
包括牛津大學神經倫理學中心在內的許多機構，都曾從科學的角度交叉驗證，戀愛的確使人意亂情迷。多巴胺、血清素都在悄悄撥動人的情緒。但即使明知是這些激素在作祟，人們也不可控制地深陷其中。
追求愛情是人的本能。而在衡量壹段親密關系是否健康時，標准本不用如此復雜。相比之下，我的私人方法更簡單直接，那就是，在壹段戀愛關系裡，你感到快樂嗎？
我，22歲領證，沒有婚禮，沒有彩禮，直至婚後叁年內，雙方家人也從未見面。我的婚姻並不算完美，幾乎每個月都有爭吵，其中壹次，我們預約了離婚登記。
《叁拾而已》劇照
這樣的故事，是不是典型的“戀愛腦”？正如黎冰所說，人們總是習慣壹眼看到悲觀。雖然我不打算詳述，但結論是，在很大程度上，這段婚姻幾乎拯救了我稀碎的原始情感，也是我仍能堅持生活下去的維系。所以，我的綜合情緒收入，是絕對正向的。
真情實感的快樂體驗，比物質更稀缺。每壹代人，即便是長輩嘴裡“過著好日子”長大的這壹代，多少都伴隨著壹些不幸運和傷痛長大。原生家庭、時代浪潮、次生災害，種種事件讓人不安，也刺激了壹些人想要抓住來之不易的親密關系。
而之所以提倡用這個標准來衡量伴侶，是因為快樂是壹種依靠直覺的下意識判斷。當你開始懷疑的時候，那麼壹定有哪裡出了錯。找到它的根源，修復或者放手，而不是以“戀愛腦”壹詞，遮蔽來自現實、心理層面未曾解決的困惑與矛盾。
04
極端輸掉壹切
既然反對“戀愛腦”並不等同於反對戀愛，那麼，人們究竟在反對什麼？
壹句流行語是，“愛是常覺虧欠”。但它非常具有誤導性，在倡導壹種無節制的包容和奉獻。我的壹位已婚朋友梁婕，認為自己是“戀愛腦”，因為她會主動洗碗做飯。
家務分工，是許多“戀愛腦”話題下，最常見的爭端之壹。請務必避免掉入“思維陷阱”，愛與付出是伴隨關系，但不是等同關系。當壹個女性被要求上得廳堂，下得廚房，事業、家務兩手抓的時候，話題就已經脫離了“戀愛”的純粹范疇。放棄自我，以及明顯不對等的奉獻，都意味著戀愛軌道正在偏離。
當這些問題拆解出來，放在其他情境下時，答案呼之欲出。
相似的情況包括：我會照顧我收養的小貓，但無法24小時全身心地將所有精力投注在貓咪身上。我可能會喜歡做飯、洗衣服，這些充滿秩序感的工作有時會讓人快樂，但這些都不能成為壹個人的義務。
問題不在“戀愛”，而在“極端”。在任何情況下，極端都很難收獲積極的結果。
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