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日期: 2024-10-31 | 來源: 潘幸知 | 有0人參與評論 | 字體: 小 中 大
《再見愛人4》李行亮和麥琳，在心理學上是壹種“共生絞殺”的關系，彼此離不開，關系又血肉模糊，看得人又揪心又壓抑。
麥琳就如同典型的付出犧牲式媽媽，用道德綁架對方，壹直傳達的都是“我為了你...”“我本該可以...”，通過挑剔對方，指責對方不關心自己、不滿足自己、別人有的她都沒有，她就是故意不讓李行亮得滿分，讓李行亮感覺不懂自己，讓李行亮對自己心懷愧疚，這樣才能壹直控制對方。
有網友說，看壹集我都不想看下去，真不知道李行亮為什麼能忍那麼多年。這就是幸知接下去要說的“共生絞殺”關系。
幸知在咨詢中，經常會看到壹些夫妻，其中壹方在普通人看來“不可理喻”，覺得生活起來會非常窒息，比如長期家暴，PUA等，但是另壹方往往壹邊控訴壹邊忍受。
共生絞殺：壹些夫妻，其中壹方在普通人看來“不可理喻”，覺得生活起來會非常窒息，比如長期家暴，PUA等，但是另壹方往往壹邊控訴壹邊忍受。
壹、共生絞殺，畸形的婚姻關系
“共生”，是心理學家瑪格麗特-馬勒提出來的，最早源於生物學概念，指的是兩種生物之間相互依賴又抑制的關系。
在她的“分離-個體化理論”中，把生命的成長看成壹個和父母從融合到分離的過程。
六個月前的嬰兒，仍處在跟母親是壹體的想象狀態裡，母親是自己身體的延伸，六個月後，嬰兒隨著發展和現實的發生，逐漸意識到母親跟自己不是壹個人，界限意識形成。
但是，如果孩子超過六個月，甚至到了贰、叁拾歲，依然和父母保持著壹種共生關系，那就是病態的，這樣的共生即，我不能獨活、我必須和你在壹起。
平等關系壹旦失衡，處於被支配地位的壹方會被剁掉向外延伸的手腳，最終自我被支配方“絞殺”。
台灣女星狄鶯，她和兒子的關系就存在著共生絞殺，兒子12歲才斷奶，15歲之前都要壹直摸著她胸部入睡，壹同參加過情侶接吻大賽。
這位母親對兒子愛得“難舍難分”，戒斷社交，沒有個人樂趣，完全投入教養（控制）兒子這件事上。
兒子才剛滿1歲，她就對兒子開啟控訴模式：“你看，我本可以把自己打扮得漂漂亮亮的，但是為了你，我沒有打扮，沒有朋友，每天都盯著你，壹切都為了你啊。”
可這樣的“愛”，帶來的結果是什麼？
兒子孫安佐因涉嫌恐怖襲擊、非法持槍被逮捕，疑似吸毒被調查...
沒有邊界、病態的母愛，給孩子的人生帶來的是天崩開局。
那麼，再談回李行亮，他這麼慘，為什麼不離開？
李行亮是慘，是可憐，是被壓迫的壹方，但壹段關系能成，壹定是雙方共謀的結果，他在這段關系裡肯定在某方面是滿足著他的底層需求，甚至他說過：“麥琳是全世界對我最好的人，甚至比我媽對我還要好。”
共生帶著退行，看回李行亮的過去。
出生工人家庭，第壹次高考失利，復讀本身就會給家庭帶來壹定的經濟壓力，而復讀期間，他媽媽得了很嚴重的病，但他媽媽為了讓孩子專心備考，她隱瞞了下來，並且拒絕了治療，就只是在家吃藥，硬撐了壹年。
李行亮終於考上了華中科大，可他母親也因沒及時治病而去世，之後父親去世，家中，只剩下他和兩張父母的遺像。
天知道，這對於壹個正處在青春期的男孩來說會有多大的影響啊。
青春期，本就是對兩性關系最為敏感的階段，母親用獻祭來成全自己的夢想，這無疑就是雙重疊加的buff，這讓他對母親會有極大的內疚，但這種內疚又無法償還，於是，他找了第贰個媽，那就是麥琳。
麥琳確實會照顧人，這毋庸置疑的，而且麥琳身上確實有著很強的付出型人格特征，她拿著李行亮10塊錢去買自己的洗面奶，結果她到了超市，還是沒舍得買，最終用10塊給李行亮買了件短袖。
這像極了李行亮逝去的母親。
所以，他把對於母親的虧欠，全部投射在了麥琳身上，壹個人只有先成了愧疚者，他才會愛上壹個讓他愧疚的人，所有的婚戀關系，都是有了角色的代入，有核心感受，才會有吸引，才會有關系裡的現實呈現。
心理學上叫做客體關系的匹配，然後完成早年關系的無限重復。
作為愧疚者的李行亮，他是心甘情願被剝削，被壓抑的，因為只有當他覺得自己壹直在付出，他的內心愧疚才會少壹些，所以，他是沒辦法離開這段關系的，因為他注定就要被壹個債權人牽著走，同時，他又享受於麥琳對他日常生活的照顧，畢竟，這讓他找到了當年被母親照顧的感覺。
說到麥麥，麥麥的原生家庭情況，從節目中了解到她來自貴州，貴州應該也算壹個重男輕女比較重的區域，或許她還被要求照顧好家中的弟弟妹妹，因為她對愛自己、自己要什麼樣的人生，沒有清晰的概念，也有可能，她有壹位壓抑自我的傳統中國式母親。
於是，她在這段婚姻裡，繼續去創造壹段共生關系，復制母親的生活，把奉獻作為人生的全部。
這樣的她，對自己的自我認同感極低，她渴望物質來滿足欲望，可是自己早已把自己壹步步架在了道德高地，她沒辦法直面欲望，她壹邊想索取，壹邊又覺得自己不配索取。
同時，她沒辦法好好愛自己，對自我價值喪失的委屈、否定和忽視會慢慢累積，她拼命通過犧牲和付出來讓李行亮愛自己，來緩解自己無意識的不安全感，但她的索愛方式是建立在別人的痛苦之上的，犧牲式的愛就等同於控制，是壹味的否定和指責，是毫無邊界可言的。
即便李行亮承受著巨大的情感依附壓力，在情緒勞動的部分依舊給予她超出常人的價值，但她仍感不幸福，這就是焦慮型依戀人格的受害者心態。
他倆看似相愛，實則鏈接是斷裂的，李行亮拼了命地討好、示弱，只為緩解深層對母親的愧疚感，麥麥瘋狂地付出，只為讓自己更好沉浸在所謂“賢妻良母”的角色中，來緩解自己的不安全感，邊付出邊壓抑。
這種共生是絞殺，就是鬼打牆，兩人都在圍著自己的牆體兜圈圈，根本沒走出來，壹直都在消耗，維持著這外人看起來的“恩愛”。
贰、共生絞殺常見的特征
共生絞殺的關系有什麼明顯的特征？控制壹方有什麼常見的表現？
（1）沒有邊界感。過度幹涉對方，忽視對方的真實需求和感受，強行要求對方按照自己的規則去生活，在重大抉擇上，必須聽ta的。
（2）缺乏安全感。不敢直視真實的自我和現實的生活，習慣以自我為中心，要求愛人要不斷愛ta、認可ta、給予ta棒棒糖，ta內心存在無限的黑洞，需要從身邊人源源不斷獲取能量。
（3）“壞客體”的投射。很容意把自己人格中無法接受或者壓抑的陰影，投射到愛人身上， 結果就是常在對方身上看到自己的無法忍受的缺點。
（4）受害者心態。認為自己壹切的不開心和不幸福，都是愛人造成的，所以總在批判、指責和抱怨。
（5）要求對方盡可能和自己“完全壹樣”。想盡辦法要讓愛人按照自己設置的軌道去生活，甚至有極端者還會以死相逼，這就是ta們的“自我感”和“共生感”受到了威脅。
這種病態的關系，本質上就是控制，最大的特點就是邊界的模糊不清，最直接的後果就是深層的心理入侵，而這樣的關系模式特別容易被復制。
在親子關系中，母親絞殺著孩子的獨立人格，漸漸地，孩子就會把母親的需要當成自己的需要，把對方的情緒當成自己的情緒。
我有壹個來訪者A男，是從小被母親絞殺長大的兒子，娶了老婆，但因為母親的入侵，他會擔心母親因為自己娶了老婆不開心，於是，如果與母親在壹個家裡住，他不敢與老婆發生關系，因為與妻子過分親近就是對母親的背叛，會進入精神陽痿狀態，才能達成與母親的共生。
我有壹個來訪者B女，38歲的兒子從未走出家門，更別提工作。她學遍心理學，想找到讓兒子走出家門的方法。在咨詢過程中我發現，老媽太優秀，卻又太控制，兒子唯壹的抗衡方法就是，我讓你壹生有個在眾人面前極其失敗的兒子。他通過葬送自己，來反抗絞殺。而他對母親的依賴就是，依賴她的金錢，依賴她叮囑他吃藥。我跟B女說，當你放掉讓兒子走出家門、娶妻生子的想法，才是你兒子真正新生的開始。你去游覽大好河山，你去做你自己想做的壹切事情。B女說，是的，我不管我兒子。接著她說：“我怎麼能不管我兒子呢？我不管他，他就不吃藥，不吃藥就生病。我想用有限的幾年，多陪陪我兒子，用心理學幫助我兒子走出家門。要不然我走了，他怎麼辦？他該怎麼生活？”
其實心理學真正要幫助的，是母親放下共生絞殺的執念，放兒子壹條生路。
叁、好的家庭關系，需要愛的序位
“愛的序位”由德國心理治療大師海靈格提出。他認為，人類的家族就如同天上的星系，有運作的規則與次序。當家族每壹份子都遵循這些法則，家庭成員就能夠和諧相處。當家族有人違反法則，家族就會造成破壞性的影響。
處在幼苗期的樹，會集中成長。
但兩棵成年的樹過於靠近，它們的根就會相互糾纏，互相阻礙對方的生長。
兩個人站在壹起時，最好的姿態不是互相依賴，也不是互相束縛，而是各自成樹，各自獨立。
當我們從遠處眺望森林時，會覺得樹木是密密麻麻地生長在壹起的。然而，走近壹看，會發現樹木與樹木之間是有壹定的距離的。
保持距離，每個樹木都能得到陽光，也才有空間向旁邊伸展，這樣才能長出更多的樹枝和樹葉，變得更加強壯。
正如舒婷的《致橡樹》所說：“我們分擔寒潮、風雷、霹靂；我們共享霧靄、流嵐、虹霓。仿佛永遠分離，卻又終身相依。”
處在共生絞殺的關系中，要想脫困，要學會正確找到自己的訴求，並進行合理的表述。其次，不強求別人與自己訴求壹致，放下改造他人的執念。再次，學會自己滿足自己的方法論。
讓媽媽成為媽媽，讓孩子成為孩子。讓成年後的孩子承擔他自己照顧自己的責任。丈夫承擔丈夫的責任。妻子承擔妻子的責任。家庭的序位正確，愛才可以正向流動。
當然，共生絞殺是壹種拾分難解的關系模式，要想修復這類的婚姻，除了在於我們自身能具備壹定程度情感自足的能力，對伴侶的情感從“功能性的需要”升級成“相互提供情感支持”，也需要我們補足內在的匱乏感，扭正自己對感情的認知。- 新聞來源於其它媒體，內容不代表本站立場！
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