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日期: 2025-06-05 | 来源: 在人间 | 有0人参与评论 | 专栏: 哈佛 | 字体: 小 中 大
背后有两名男子打架倒地
两个老头其实是在下国际象棋，下着下着就打起来了，是很滑稽很普通的纷争，结果就在我讲到humanity rises and falls（人类同起同落）的一瞬间他们倒下了。
当天晚上视频就出来了，火了，评论区让我和男朋友笑了一个下午。我明明很吃力在集中注意力回答采访，结果各种人各种解读，说“你看她嘴里讲着国际发展、人类命运这种大道理，其实连身边的人打架都不知道”，油管还有人评论说“这就是美国社会现状”。
虽然看到很多骂声，我也收到了无数的正面鼓励的私信，之前一个同学是理工男，后来在一家科技公司工作，说这是他很久没有感受到的纯粹人文主义关怀。每天LinkedIn上我也收到全世界的私信，非洲、尼德兰、印度(专题)、新西兰、泰国、新加坡的……在现在全球化逐渐消退的时候，很多人心中还是和我一样有很美好的想法。
好多私信很长，我记得一个非洲大哥写了整整一大屏幕，看了一下真不是GPT写的，都是自己很用心写的。非洲大哥在我们国家中南大学读博士，他说自己在非洲读的本科，又去北京读了对外经贸硕士，他说为我成为第一个在哈佛毕业典礼演讲的中国女性感到骄傲，他喜欢我引用的诗句，也因为我的演讲哭泣，也请我不要因为负面评论感觉难过。他说这是the best ever commencement speech（史上最好的毕业演讲），还在后面加了爱心表情。
我觉得 “假大空”的批评，某种意义上不是对于我文本的批评，而是映射了一种社会情绪。现在是一个大家对于宏大叙事非常疲惫的时代，他们可能听了非常多这样的话，感到失望或者愤怒，结果这个时候我振臂一呼，说，不要忘记了人与人之间是互相联系的，就像在废墟里面炫耀你还活着的一个状态。
这两天除了媒体采访、看私信之外，我们也和喜欢的哲学教授一家去玩了帆船，教授的妻子是一个吹长笛的音乐家，我们还说她可以带上长笛。学哲学的看得挺开的，都觉得这是人生旅程的一部分。
教授曾经和我说，做完演讲你有两个选择，一个是move on继续自己的生活，也可以把它变成进入公共讨论空间的契机。我想了想说我选择后者，我觉得这个舆论环境需要仍然相信着全球化理想、相信着人类休戚与共的人带去新的希望。
说实话，我之前也经历了非常多内心挣扎。我不太愿意再谈霸凌，伤痕太深，一提到我还是会大哭，在看问题提纲的时候我就崩溃了，在床上蜷成一团哭了一个多小时，本来以为这些事情早就抛在后面了。支撑我说出来的动力是，早一刻说，就早一刻有同样经历的人能看到，也许就能被鼓舞到。
从小我父母就分居，他们很早就离婚了。最开始的时候，爸爸在成都工作，后来他抛下我和妈妈，妈妈每天以泪洗面，她没有工作，爸爸给点钱但对家里基本不管不问。妈妈负担不起原来的房租，我就经历了几次搬家、转学。每换一次学校，我作为一个不会说成都话的外地小孩就是一个异类，会被孤立。
初中的时候我就搬家回青岛，进入65中，十几年前那是一个子弟学校。我在这个班级里面成绩还可以，前五吧。班上同学的家庭条件会差一点。我们班是一个很坏的班，比如有男生突然第二天就光头了，是因为他之前一直在外面被修理、被打，欺负他的那个人说你如果剃了光头，我就放过你。还有人上着课突然站起来要和老师掰手腕，也有人把女生拖进男厕所，蛮多这种事情的。
霸凌我的是校外的人，在离学校很近的地方发生的。班上有个男生喜欢我，他经常混社会，校外一个女生喜欢他。可是我和那男生没有半毛钱关系，混社会的女孩儿就嫉妒，放学在学校门口和她的太妹朋友们堵我。她们不会非常明显地把我架出去，就簇拥着说我们去聊一聊，把我架到人很少的地方，然后扒我的衣服、打我。总共三四次，很大的肉体和精神痛苦。那几个女生的名字我至今都还记得，但我不愿意公开她们的名字，因为我不想她们经历我所经历的人肉和网暴。
回家洗澡的时候我会把浴室门锁上，不让妈妈进来，怕她看见我身上有淤青和伤痕。妈妈对我的爱是给吃给住，但我在外面受了伤害、回家明显是状态不对的，妈妈看不出来。我和妈妈讲过，希望多一点关心，还没有说因为什么的时候，她就说，我养你养出罪来了是吧？当时是鼓起了很大勇气想要求助的，结果被怼回去了。我记得是在阳台上面，当时我说那我就这样跳下去算了吧。
后来放学我就不敢回家，躲在学校厕所里面等到天黑，觉得那些人堵不着我就会走，我才敢悄悄回家。妈妈问为什么这么晚，就回答老师多补习，或者吃麻辣烫了。- 新闻来源于其它媒体，内容不代表本站立场！
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