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_NEWSDATE: 2025-11-18 | News by: 极昼story | 有0人参与评论 | _FONTSIZE: _FONT_SMALL _FONT_MEDIUM _FONT_LARGE
●父亲在养老院
对于照顾家里的老人，我以前一度是逃避的。我知道自己是一个很工具化的女儿，和父母的年龄差距很大，他们生我的时候四十多岁了。我从小一直被周围人灌输，父母生你就是为了给他们养老送终，就算结婚也不能离家远了，不然怎么照顾父母？
我很坚持，一定要从家里搬走，我母亲对我的控制欲比较强，从小绑架到大，“我们住院你还给同学过生日？”从家搬出去的时候，她指责我“自私、冷酷”。到她快临终的一段时间，我想过要不要搬回去住，很犹豫，没有勇气搬回去。我努力建立起来边界感，不想回去面对“我是为了伺候你们而来的”这件事。
我现在四十多岁，没有家庭和孩子，和原生家庭也有关系。我很担心，我跟我的下一代也不自觉形成这种关系，ta对我是有某种责任的，我不想这种情况发生。一直有恐惧，各种拖延，后来母亲去世，我就没有压力，不再考虑这些了。
我父亲在口头上不会给我这样的压力。在情感上我挺感激他的，让我形成独立的意愿，不会用他的意愿要求我做到什么。一开始和他一起生活是没有选择，后来经历了事业的起落，当我觉得自己挺失落的时候，能和谁亲近？只能和他亲近。
其实我在情感上也很依赖他。他刚去养老院的时候，说实话我是有一点空虚的，家里又变成我一个人了。虽然这个年代去养老院没什么，但有时候也没法完全不被观念束缚，负罪感多少有一点。
表姐跟我说，你要把自己当成一个职业女儿，你就是他的一个责任人，不要有太多的情绪代入，一旦掉入那种养老照料的情绪黑洞是非常可怕的。但我一直很上头、挺消耗的。照料这件事很大程度上已经托付给养老院了，看着他发脾气、趾高气昂的时候，我都觉得他很无助，我也不能跟他共情的话，真的太可怜。
我开始听不了别人说，这老头太古怪、执拗了，怎么这么难相处，就像听别人说我一样。我反观自己，越来越像他。我是在社会的上升期长过来的，年轻时候一点人情世故不需要懂，因为社会发展就这么好。现在，像我们做建筑师的顶峰过了掉得非常快，“跪”下来就再也抬不起来了，要再干一个什么事儿很难，被使唤，还要担很大风险。
生活有了起落，就看懂了这么多年他那种倔强坚持的东西，是顶着什么样的压力过来的。身边的朋友一波波换掉了，我开始筛查自己能留下什么，发现那种固执、倔强和他是一样的。原来我想逃，更掩饰自己，现在我得面对这些事儿。
今年年初，我在的单位要散了，内卷了很多年，我知道这是必然的结果。我也不想再投简历了，这么多年一直在干一个职业，知道是什么状态，这个年龄很难再有岗位。有最高职业资格的同行去卖保险养家糊口，也有人什么都不干了躺平，我还在挣扎，接一些项目自己做，用更低的价格，提供更多的事儿，担更多责任。
我就假装天天上班，还是周末看他，不能平时出现。但是这么细小的事，我父亲还是能猜出来。他老看新闻，就知道我们这行业不行了，有两次摔倒，一个电话我十分钟就到了，我单位离养老院是很远的。“你肯定没上班”，互相掰扯的时候他说，我也不敢承认。他本来就担心我养老有问题，现在又挣不到钱了，不就更加（麻烦）吗？
他是一个特别悲观的人，以前经常说，“以后你怎么办？茕茕孑立，形影相吊”。我说，没有那么严重，您年轻的时候，想象过现在的生活是这样的吗？等我几十年老了之后，想象不出生活变成什么样，先不操那么远的心了，会有其他办法。其实我自己也会担心。他觉得对我形成压力的时候，就会收一下。
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