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日期: 2026-01-09 | 来源: 人物 | 有0人参与评论 | 字体: 小 中 大
你好！
听你的讲述真的很能共情，所以我几乎有点迫不及待地想跟你说：你正在对抗的东西，已经在你身上笼罩了二十多年——它塑造了你，培养了你的行为模式和思考模式，限制了你用其他的方式来表达。所以，不用急！你已经迈出了第一步，即已经开始在心底思考「不想成为父亲那样的人」这件事。不论现实行为层面你跟他如何相似，光凭这一个种子般的信念，就足以区别你跟你的父亲了。
从你的来信里，看出来你的父亲是个非常难以改变的人，他已经形成了待人接物、理解世界的某种刻板模式，他不会有像你这样反思的时刻。否则，他就不会一而再再而三的用一种包装了爱和养育的居高临下的控制来伤害你。
所以，你不是他。
但与此同时，我也能感觉到你内心的撕扯，一如曾经的我。父辈们的爱总是伴随着控制，它不光有条件，还需要顺从。有时候，它是毫不对称的语言武器——「我这么要求你可以，但你没资格这样要求我们」；有时候，它是伪装成「为你好」的一种暴力——「我骂你是为了你好」「我打你是为了你好」；有时候，它干脆不装了，成为合理化一切行为的理由——「体谅一下，毕竟我们是你的父母」……
这样的时刻还有很多。就像你感受到的，内心深处是能感受到这种不公的，但仿佛有个更喧嚣的声音在禁止我们表达它。而这个声音，就是我们从小到大，在无力时所听到的那个权威的声音。在你这里，它是父亲的声音。
当一种单一且无法反抗的声音听得太多，在后面的日子里会自然地说出来，这是再正常不过的事。何况这种方式是如此充满诱惑力——在面对弱于我们的人或者伤害我们的人的时候，只需像父亲那样提高嗓门，或不屑一顾或嘲弄地去指责即可，甚至都无需顾及对方感受。
要跳出这个模式，学习新的模式，这将是个漫长的过程。而你如今刚二十多岁，就已经开始反思，不得不说已经很超前了。以我来说，我已经反抗了十几年「不想成为父亲」这件事，尤其是在自己也有了孩子之后，才可以说初见成效。我很惊喜地观察到，女儿没有成为当时那个笼罩在父亲的暴力里的弱小的我。我想，不成为某个不想成为的人，一定会是一个漫长的命题，因为那些经年累月被灌输到脑海里的东西，必须经历经年累月的思考才能被扭转。在关于爱的所有课题里，分离是我们在面对父辈时无法回避的一课，毕竟，父母之爱，其终极目标一定不是控制，而是为了让子女成为一个能够独立的个体，成为更好的人。那句「我不想成为你」，非但不是否定，反而是对这份爱的回答。
跟你一样，最近我的大拇指上的手皮也掉得非常多。前一段时间，我特别喜欢吃巧克力，我压力一大就吃巧克力，我家人批评我，我也要偷偷吃，因为这是我的决定。楼下的脏脏包真好吃。最近我又开始运动，压力一大我就去对着墙打网球。然后我禁止了一切甜食，现在已经两个月没吃过巧克力了，这同样也是我的决定。我们都想成为更好的人，我们要相信我们都有能够善待自己的能力。它可以不与外界的规训相关，只与我们自己心里的声音有关。如果能见到你，我会请你喝我们这边很好喝的奶茶。
对了，你的心里一定有非常多的无法言说的愤怒。希望它们不要变成你对自己的攻击。在世界的很多角落，一定也会有许多人能够懂你的这份委屈，并在遥远的地方理解你、支持你。你并不孤身一人。
祝好。
临安
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