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日期: 2026-01-09 | 来源: 人物 | 有0人参与评论 | 字体: 小 中 大
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第三封信
亲爱的《人物》编辑部：
你们好！
关注你们的第四年啦，我第一次想提起笔，写下这封关于「变成自己不喜欢的样子」的信。
我是一名大学三年级学生。在高考以前，从小到大，我想的一直都是上大学一定要离开家乡，去一个大城市，体验新鲜而又繁华的风土人情，绝对不要留在这无聊又乏味的家乡。但是这个愿望却在高考后，被长辈的病重逝世所打断了。
我亲眼感受着长辈曾经鲜活的生命力在两个月之内迅速地衰竭，最终走向消逝。那是成年后的我，第一次面对如此突然而又巨大的死亡冲击。这一切快得让我不敢相信，也没办法接受。一个上个月还能拎着大包小包的长辈，半个月后病倒在床上，坐都坐不起来，后来陷入时不时的昏迷，意识不清，被病痛折磨得没日没夜翻来覆去，最后，在一个清晨，不知道有多久没有睡过一个整觉的长辈，慢慢地停止呼吸，离开了我们。
作为小家里的独生女，我参与了和父母一起操办长辈后事的过程。在这个过程中，我体会到了数不尽的人情冷暖。从那个时候我突然开始明白，这个世界上只有我和母亲父亲是最牢固的三角形，其他人绝大多数都是冷眼旁观的外人。长辈的死亡就像我面前的一道墙，轰然倒塌，拉近了我和生死的距离。我开始感觉到很害怕，我害怕不知道未来的哪一天，我也会失去父母。子欲养而亲不待，和父母相处在一起的时间，是过一天少一天的。
于是，到了填志愿的时候，我还是选择了把家乡的大学放在前面，把高中时候想去的地区的大学都放在了后面。暑假接近尾声，我安稳地录取了家乡的大学。
可是，随着时间一点一点流逝，我越来越为当初的选择感觉到后悔。人不能一直为了未发生的事情焦虑，我当初也没有察觉到自己也许只是陷入长辈突然去世所带来的创伤应激反应里了，所以极度没有安全感。
在家乡，我能选择的职业基本只有体制内或事业编，而且也是要拼尽全力加一点好运气才能考上的。可我从高中时候开始，理想的职业规划就是进入互联网行业，做面向市场的工作。但在家乡上大学，这些理想的蓝图根本不可能体验或者实现了。看着北上广的同学们，在我梦寐以求的企业里实习时发出的记录，我很羡慕，也很痛苦。毕竟，同样的分数，我当初也可以去那些学校。我知道有句话叫人不能美化自己未走过的路，可是我连真实感受的机会都没有过，又怎么能真的从心底放下十八岁的那份憧憬呢？
我越来越感觉人生像一个巨大的荒诞的黑色幽默。曾经站在十字路口的时候，我都没有想好自己到底要什么。我只知道，至少想要的不是现在这样的生活。
现如今，想要离开，唯一的办法是通过考研。但考研的不确定性很大，如果不成功，我要怎么办？大概只能一直留在家乡了，做不喜欢的工作，过沉闷而低落的生活。可是我不想放弃自己，于是一边备考，一边后悔。后知后觉，现在的我活成了当初的我最讨厌的那个样子——在犹疑不决中冲动做出让自己不停后悔的决定，背叛了当初那个心怀理想的自己。如今的我，要付出比当初大几倍的努力，才能重新回到我想去的地方。
还是得尝试奋力奔跑下去呀。
最后我想说，《人物》编辑部，谢谢你们4年来的陪伴，在你们温暖的文字里，我好多次治愈了自己。愿你们一切都好！
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