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日期: 2026-03-14 | 來源: 最人物 | 有0人參與評論 | 專欄: 婚姻 | 字體: 小 中 大
當伴侶觸碰到我們的“敏感點”時，人往往會本能地啟動自己從小習得的“保護措施”。
舉例來講，我的敏感點是認為自己不夠好，保護措施為離家出走。我先生的敏感點是懼怕拋棄，保護措施為破口大罵，我們吵架時，他的大聲批評加劇我的自我否定，我因此希望逃離，可轉身而走的行為讓他感到被拋棄，兩人最終進入無休無止的怪圈。
有意思的是，只要壹方啟動保護措施，往往會精准踩中另壹方的敏感點，對方隨即也啟動自己的保護措施。雙方因此陷入惡性循環，爭吵立馬升級。
這種循環壹直存在於親密關系中，成為伴侶最熟悉的吵架模式。
當我們的脆弱被攻擊時，情緒就像收音機的音量旋鈕，從50分貝壹下旋至100分貝，由此爆發。很多人只知道自己此刻非常生氣，卻不知道這次爆發夾帶著以前懸而未決的焦慮。
圖源《絕不認輸》
每個人的敏感開關不同，大致包括自我否定、恐懼拋棄、感到孤單、認為自己成為或承擔關系中的負擔等。
敏感點與原生家庭及過往經歷相關。
壹方面，你從小到大的需求沒被看見或被否定；另壹方面，校園霸凌、其他經歷，只要你自己認為受傷的時刻，都可能成為創傷體驗。哪怕這些記憶早已隨時間流逝，但身體不會忘記。當你被攻擊，以往的情愫將隨之釋放。
我懷孕時，有天特別想吃牛肉，便讓我先生去買。那是冬天，天氣惡劣，他在外面待了半天，回來跟我說跑了大半個上海才買到，但臉上露出不耐煩的表情。我的敏感開關壹下被觸發，默默生氣。
按理說，他這麼盡力，我應該感到快樂。可那壹刻，我回憶起，小時候發燒打完吊針後，爸爸卻對我說：“你去上學啊”，我驚呆了，心底的聲音是爸爸不愛我，學習成績比我重要。
恨的反面是渴望，我渴望我愛的人把我放在所有事情前面，但從未被滿足過，所以看到我先生臉上的表情後，我的情緒音量成倍增加。
董娜
保護措施也是習得而來，父母表達情緒的方式潛移默化地傳給下壹代。
小時候，我媽媽用咬牙切齒的態度罵我，我嘗試跟她解釋，她卻說，誰會要壹個頂嘴的孩子，那壹刻，我學會了閉嘴，心想：哇，如果表達，我就會被拋棄。我先生罵我時，我通常默默聽著，心裡在想復仇計劃。
復仇是我從爸爸那兒學來的自保策略。小時候，他壹直跟我說，如果有人對你不好，你就把他的自行車輪子扎破。我問他要這麼去懲罰壹個人嗎？他說，要。我現在還記得爸爸說這句話時惡狠狠的表情。我先生用辱罵、摔碗的方式表達情緒，也是跟他父親學的。- 新聞來源於其它媒體，內容不代表本站立場！
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