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來源: 萬維網 | 有2人參與評論 | 專欄: 加拿大父母探親簽證 | 字體: 小 中 大
父母來探親，已經兩個月了，和我們（主要是我）鬧得越來越不愉快。
我父母都是文革前大學畢業，算是知識分子吧，現在年紀柒拾左右了（壹個過了，壹個差點）。我是家裡的長子。我兒子出生後父母非常高興，長孫嘛。他們特別想過來看看孫子，我們就把他們接過來了。
我父母來了之後，基本上什麼家務活都不幹，用壹句形象的老話說就是“油瓶子倒了都不扶壹下”。這沒什麼，柒拾歲的老人了，我們實在也不指望他們幹什麼。我在公司，時間上比較寬松。老婆在政府部門，就比較嚴格了，沒辦法遲到早退的。以前我和老婆是輪流接送孩子的。自從父母來後基本上是我提前半小時回家做晚飯，老婆負責接送孩子去幼兒園。我因為每天早退，但工作又要完成，只好晚飯後或者周末去加班。我們現在基本上和我父母沒來的時候壹樣，如果兩個人都在，那麼壹個人看孩子壹個人做家務；如果只有壹個人，那就只好壹個手抱孩子壹個手做家務了。我父母是絕對不會幫我們任何忙的。他們來看孩子，其實就是把孩子當個大玩具，在孩子吃飽喝足不哭不鬧不拉不尿的時候用來逗自己開心。壹旦孩子有點什麼事，比如要換尿布了，馬上就塞給我們。
我父母是那種特別注重孝道的人，對子女孝順不孝順特別在意。但是他們從不在自己孩子有困難的時候給予任何幫助。比如說，對於我這樣上班忙完，再趕回家給他們做飯的行為，他們安之若素，心安理得地享受著我們的辛勞。用我媽的話說：“不就是兒子給媽做飯麼？”除了吃飯和散步的時候，他們基本上就呆在樓上自己的臥室，關上門看書、睡覺……對於我們在忙什麼，孩子是不是不舒服之類的事壹概不聞不問。這樣時間長了（到現在他們來了兩個月了），我心裡非常不高興，平時對他們也就有點冷面冷臉。
說個具體的例子吧。上周六我和老婆 8AM起床，給父母做好早點，接著收拾房間。父母9點左右起床後，下樓吃過早點，壹句話不說又上樓回自己房間（老婆嘟囔了壹句：“怎麼吃完飯就上樓，連句話都沒有啊。”）。直到我上樓收拾他們的房間，我父母才換好衣服出去散步。我和老婆收拾完房間已經11AM了，我對老婆交代讓她看孩子，我去 shopping，12點趕回來做中午飯。因為有點事耽誤1PM才回來（心急火燎！），回來見到老婆正在廚房忙，兒子在她腿邊鬧。我連忙把她正在幹的活接過來，讓老婆哄孩子。老婆後來告訴我，我老爸老媽12點多散步回來，看我沒回來沒人給他們做飯，自己壹人煮壹袋方便面，吃完上樓回房間睡午覺了！我老婆說：“竟然都不問問孩子中午吃什麼！”我壹直忘不了老婆說這話時悲憤的表情。
我覺得既然在壹起生活，不管長期短期，誰也不應該置身局外。否則我是不是也可以把我父母當局外人，不幹涉他們的生活呢？我是不是只需要把自己和老婆孩子的生活安排好，對老人吃什麼可以不聞不問？
我現在實在很困惑。壹方面我父母對我不滿意，認為我不孝順，甚至今天早上臨出門，我媽還說出“你兒子將來對你也這樣”之類的話來。另壹方面我和老婆也不開心，覺得我父母對我們不體諒，對孩子不關心。是不是真的是我什麼地方做錯了，抑或是我對父母的要求太過分了？
也談父母公婆探親
我結婚後，我爸媽，公婆就壹直說以後要輪流來幫我帶孩子，生了孩子後，我父母真的簽過來，幫了我們幾個月，要說這幾個月裡沒有矛盾，那是騙人，生活習慣，吃飯口味不同，但這些都是小插曲，帶孩子的觀念有時也有分歧，但本著互相學習，互相體諒的原則，主旋律還是和諧的。
我覺得主要是如何溝通，我媽總說壹樣話百樣說。其實我們所謂的矛盾不過是壹些雞毛蒜皮的事情，就看我們如何處理，小事處理不好，就會積成大事。而且我覺得個人的心態最重要，有些小事，不是什麼原則性的，我們睜只眼閉只眼，也就過去了，比如說我媽來了，我廚房裡的布置就不壹樣了，衛生間的擺設也變化了，變了就變了吧，只要不影響生活，又能怎麼樣？我媽刷碗不喜歡用洗碗機，不用就不用吧，洗不幹淨，自己補壹下就好了，不是什麼大事。有的姐妹也許會說公婆，父母會罵人，那就好像有個佛陀的故事，有壹個人去聽佛陀講經，認為佛陀講的不對，就罵起來，罵了半天，再看佛陀無動與衷，很奇怪，就問，我這樣罵你，你怎麼不生氣，佛陀反問“如果你去給人送禮，人家不收，你怎麼辦？” 答曰“那我就把禮物帶回去” 佛陀就說，那你就把罵我的話帶回去吧。我想和父母，公婆相處的藝術其實也是我們為人處事的藝術
我想大多數的家庭都是普通家庭，長輩希望含怡弄孫，享受天倫之樂，他們想來，能來，我感謝，也許花費會和請人壹樣，但家庭的快樂是請人請不來的，是，我們是要帶他們出去玩，出去吃飯，但這不是我們孝順父母應該做的嗎？我們小的時候，是父母帶我們出去玩，我們大了，喜歡和朋友出去，現在父母老了，該是我們帶他們出去了，而且難道父母不來，我們就不會出去，只待在家嗎？每次我們壹起出去，看著他們新奇興奮的樣子，真是覺得花多少錢都是值的，錢花多花少，不是關鍵，重要的是那份心，那怕是在MALL裡給他們買個冰激凌，他們都很高興，我媽就說我爸象小孩子，帶出來，還得給買點零食。
他們來了，我們的生活費會高出些，我們也許要多刷幾個碗，多做幾個菜，但這些和父母幫我們照顧孩子，免去我們把孩子送去陌生人手中的憂慮比起來又算什麼呢？每次我看到他們和孩子高興地玩在壹起，在公共場合驕傲地抱著寶寶的樣子，我就想這些不是多少錢能買來的。我父母常說，因為寶寶，時間象飛壹樣，他們愛寶寶，喜歡和寶寶在壹起，還沒回去就計劃下壹次什麼時候來, 我怎麼能忍心為了自己輕松拒絕他們來呢？代溝會有，但當我們自己已經成為媽媽，並壹步步走入中年時，這種代溝已經不再是青春期叛逆時和自己媽媽的代溝了，我們和我們的父母都在壹天天變老，我們的代溝不是也在壹天天變淺，變窄嗎？
各人有各人的脾氣秉性，各家有各家的情況，家裡有老人願意來，能來，我們要懷有感恩的心，家裡老人不願意來，我們也不要勉強，有條件就多回去看看他們吧。 總之珍惜在壹起的時刻，畢竟他們會有老的那壹天，我們不想留下遺憾。中年又將再做母親，父母願來幫忙，可丈夫強烈反對
我已人到中年，來美已拾多年，兒子已拾幾歲，現又懷孕近六個月，我父母願來幫忙，可丈夫強烈反對，理由是若幹年前他們來探親壹年（並不是幫我們帶孩子），搞得我們焦頭爛額。主要是我家裡當時父親做生意失敗欠了好多債，母親向來脾氣不好，經常吵吵鬧鬧哭哭啼啼要我們替他還債。當時我父母向我抱怨我丈夫對他們像外人，我也是這麼覺得。我身為長女，出了這樣的事當然得幫著解決，可我丈夫認為這是他們的事，和我們無關，他們得自己想辦法解決。我夾在中間心情很不好，那是很漫長孤獨的壹年，所幸壹年後事情得到解決，生活似乎回到原樣。我自覺那壹年我也悟出不少道理，丈夫不是那種勇於承擔家族責任的人，我自己也是多壹事不如少壹事的人，非到緊要關頭，我也不是非要堅持己見。自那壹年以後，我意識到自己過去很多事太由著丈夫，其實他並非事事都辦得漂亮，我開始多參與家事決定，我們之間變得更像合作伙伴，不像過去凡是他說了算。
如今這事，我覺得父母願來幫忙，他們照顧孩子，比讓外人照顧總該強些，況且把付外人的工錢給父母，不是皆大歡喜的事嗎？可我丈夫認為，他們年紀大了，（六拾多），尤其我母親又患有慢性疾病，萬壹出個叁長兩短，我們恐怕都措手不及。而且老小孩，老小孩，到時候不是他們來幫我們照顧嬰兒，而是我們自己得照顧兩老壹小。我們為此激烈爭吵不歡而散，如今也沒作出最後決定。其實我如果來硬的，我丈夫也可能也拿我沒辦法，我自己辦我父母來，也用不著他簽名擔保，但他丑話已擱那兒了，還說上次為這事氣得他都快發心髒病了。看來我這人命苦，當初生兒子我就知道母親脾氣不好，沒讓她來幫忙。公婆年紀更大，身體更糟糕，也指望不上。兒子兩個月不到我就回去上班，白天送人家裡，晚上自己帶，那時年輕經得住累。如今人到中年看樣子又得如法炮制。有時我覺得我丈夫很不近人情，光為自己著想，圖輕松省事，不為別人著想，可是這日子還得過下去，只好多花錢，自己多受累。來這兒訴訴苦，讓姐妹們給出出主意。謝了。
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