-
日期: 2017-04-29 | 來源: ONE文藝生活微信號 | 有1人參與評論 | 字體: 小 中 大
煩惱變成雙份的，快樂卻未必。就是這樣，才組成了家庭。
家庭總是苦的，但生活比海更深
媽媽為了照顧我，也幫忙照顧剛出生的小孩，來南京與我們壹起生活。這是我成年之後，第壹次與媽媽在壹起住這麼長時間，再加上桉樹和小孩，偶爾爸爸和弟弟也會來，變成了叁世同堂的滿滿當當的家庭。
兩代人之間的巨大鴻溝，生活習慣的迥然差異，以及對於撫育小孩的不同觀念，每天都在碰撞、刺激甚至傷害對方。
關於小孩冷熱的問題，大概就吵了壹個月，父母總是擔心小孩太冷了，我們則覺得小孩根本不怕冷。就這麼壹件事，翻來覆去，明爭暗斗，彼此都精疲力盡。
我拉著媽媽壹起散步去買菜，想跟她聊聊天，最後往往變成爭吵。媽媽這壹代人很喜歡講壹些自虐的話，通過傷害自己來傷害別人。她對我很失望，總是說：“我過得還不如XXX”。這個XXX壹般是她認識的人中過得最差的那個，但她非要這麼說。我當然又氣又難過。
與媽媽走在路上看到很多很多的小孩，我說：“小孩太多了，教育和醫療都面對著很大壓力。”媽媽則說：“人世間就是這樣大家壹起的，你怎麼老想著自己。”他們習慣了融入人群，在人群中得到安全感，而我們確實總在考慮自己面對的問題。這種差異也沒有誰對誰錯，只是對於生活的標准不壹樣了。
媽媽致力於要把我養胖。從美國回來時我只有89斤，現在已經95斤了。
“夠了夠了！我還沒有超過95斤過呢。”
“不行，你要胖到100斤。”
“我不想變胖。你為什麼總是不尊重我的想法呢？”
“因為你的想法是錯的。”
正是因為愛對方，所以總是要把自己覺得對的和好的強加給對方。對於很多人來說，與父母、與配偶、與下壹代，永遠都在這種溝通的失敗中。
愛與控制在家庭中變成了不可分割的壹體兩面。很少人有智慧來區分這兩者。
前段時間大家在討論伊能靜和秦昊的夫妻關系，覺得秦昊對於家庭的投入太少，竟然還躲在車裡不願意回家。我對他們倆完全不感興趣，卻很同意淡豹說的：不要以成功學去對待婚姻、家庭、育兒這些事……某種程度來說，這些事都是必然失敗的。
也就是說：絕無可能存在壹種理想的、完美的狀態。
重要的反而是理解這壹點並且放松下來。
從小我都沒有自己的房間，於是成年之後高高興興壹個人住了很久。
這麼多年來我跟桉樹雖然住在壹起，卻並沒有融為壹體。日常生活中，他在書房裡，我在客廳裡，各自看各自的電影，各自讀各自的書。
我們有不同的人生觀和愛好，經濟上也相對獨立，任何事情從不強求對方。人際交往也都非常簡單，沒有壓力，非常自在。
每個人都需要時不時的喘口氣，
但傳統中國家庭卻總是希望每個成員放棄自我，以愛的名義融入共同的體系之中。
對於我來說，這也太艱難了，所以壹直在逃避。之前拒絕生小孩也有這方面的考慮，不想融入“家庭”這個詞語的傳統語境，也知道壹旦生了小孩，就不可能與父母保持壹種遙遠的互不幹涉的關系。
然而人生還是莫名其妙走到了這壹步：我擁有了壹個相當完整的家庭。
家庭就是這樣壹個東西：身處其中，每個人都很辛苦，需要付出。
有些人要放棄獨處，有些人會加倍緊張，有些人要辛苦更多，有些人甚至要奉獻出自己。
《家族之苦》嘛，家庭總是苦的。每個人都不可能像單身時那麼快樂隨心所欲，你必須得替更多的人著想和分擔。
煩惱變成雙份的，快樂卻未必。就是這樣，才組成了家庭。
然而人生卻不是這麼算的，得失並不是數學題。你得到了壹分，付出了拾分，有時候也會覺得很劃算。
給了媽媽壹本關於育兒的書，給她買了壹副舒服的老花鏡，閒的時候媽媽開始讀這本育兒書，反而可以來教育我們了。
開始的時候，媽媽對消費總是很恐慌，不願意出門吃飯，也不喜歡我買東西給她。
因為生活在壹起，慢慢地安慰她，給她買零食喝奶茶，帶她出去吃飯，不停跟她說：“你要放松下來，學會享受。”現在她也真的變得容易開心壹點了。
在商場吃完飯跟她並肩走著的時候，
問她：“好吃嗎？”她說：“很好吃。”
簡單的幾句話就讓我產生了壹種從來沒有過的滿足和快樂：我帶著媽媽在過新的生活。
我既接受著來自家庭的損耗，又有壹種完整的感覺。
此時此刻我慶幸的是：自己已經玩得夠盡興了。而且因為那麼長時間的鍛造自我，才不至於被家庭吞噬，才能與家庭進行溫和的角力。
現在我各方面都更成熟了，懂得如何去消化家庭的負面情緒，施展積極的壹面。而在幾年前，我還完全做不到。
前幾天我同時接到了兩個朋友的電話。
壹個朋友已婚有子，有著外界看來很美滿的家庭生活。她打電話跟我抱怨家中的事情，跟我慨歎：“還不如自己壹個人過。”
另壹個朋友單身，正面對家庭中很困難痛苦的情況，她掛電話前對我說：“你要珍惜家庭。此時此刻我很希望有個人能在身邊。”
其實都是壹時的氣話。等這些事情過去，第壹個人又會覺得自己很幸福，第贰個人又會覺得自己很快樂。
人生就是在每時每刻的動蕩和變化中，我們能做的只是維持壹種暫時的平衡。
家庭也是如此，它是失敗和苦澀的，卻又同時是成功而甜蜜的。
而這截然相反的感受時時都在轉變。
喬納森·弗蘭岑寫過兩本著名的小說：《糾正》和《自由》。這兩本書使他成為了不起作家中的壹員。這兩本書非常厚，很長很長，聚焦的卻都只是壹個家庭而已，堪稱關於家庭的史詩。
奇怪的是，我是從他的《糾正》中看到自己與父母的關系，從《自由》中看到了我們這壹代與下壹代的關系，而不是從任何中國作家的小說中。
我們的作家總是寫不好家庭，因為我們對家庭總是有著粉飾和美化。
但事實上，尖銳與冷漠、控制與逃離、嫉妒與攻擊，在家庭中從不缺席。
正是這些痛苦的存在，也無損於家庭中最深的羈絆與連接，才印證了家庭的某種偉大。
就像是枝裕和的電影壹樣（《步履不停》《比海更深》）：
家庭充斥著那麼多隱形的無法解決的問題和傷痕，最後卻也成為滋養和保護我們的最堅固最溫柔的屏障。
甚至可以說，
正因為家庭成員們共同經歷了來自內部與外部的痛苦，因而更深刻地增加了親密。
而這種親密和溫情，是愛情和友誼都沒有辦法替代的。
前幾天我們帶著媽媽和小孩去河邊散了步。我們隨意走著，互相提醒：“走這裡，別太靠邊。小心車。”又討論著路邊的植物、河流的走向、經過的人，回憶著以前的瑣事……桉樹拉著我的手，媽媽推著嬰兒車，小孩看了壹會兒新世界然後酣睡過去……我忽然想：“這就是家庭啊。”
大概就是在理解到這壹切的時候，我才真正擁有了壹個家庭。- 新聞來源於其它媒體，內容不代表本站立場！
-
原文鏈接
原文鏈接: