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_NEWSDATE: 2020-01-08 | News by: 她刊 | 有0人参与评论 | _FONTSIZE: _FONT_SMALL _FONT_MEDIUM _FONT_LARGE
我喜欢这样的她：对自己的人生，拥有主动掌控的权利。
华少问她：“父母制造压力催婚，你接受吗？”。我明显地感觉到，她与妈妈的关系，有了几分“自我觉醒”的味道。“孩子是一个独立的个体。你只是把他带到这个世界上来，你们之间有亲情的联系，有交流。你可以先带着他一起，传达你对这个世界的第一认知、观感。直到，他建立属于自己的世界观、价值观。但你不可能把你心里想的百分之百建立在他身上，这是一种压力。你可以把它描述成一种爱，但它仍然是一种压力。”
我不能说，她已经走出旧的人生模式。至少，比起被动接受，现在的她内心藏着一股“升级打怪”的力量。
我忽然明白，为什么爱错渣男 10 多年之久，她对爱情，依然渴望？因为，她开始不再依附，而是选择自救。尽管过程很艰难，但比起园囿于固有的模式，她更愿意带着伤痛走出去。
精神分析学家施琪嘉说：“没有没有创伤的人生，只有没有创伤的结果”。每个人都不可避免地遭遇各种创伤，但不是所有创伤，就一定导致负面影响。因为我们的内在世界需要构建。就像你裤子破了个洞，你会想办法去补，而不是逢人就哀嚎“我真的很惨”。当然，每个人占据的比例不同。可能我只占四分之一，而你却占了二分之一。
但我们最终目的是一样的，那就是——修复。
人生总是相似又不同，不同的人有相似的尘世和相似的愁。对于缺爱的人来说，亲密关系是一道坎。要想改变，首先且必要做的事情是：觉察。
思考一下，最近引起你强烈情绪（恐婚、愤怒、悲伤）的事情是什么？然后，想想在你的人生里，这种情绪最早被你捕捉到，是什么时候？找出隐藏在你心中的内在小孩。
心理咨询让我受益最多的是：“质疑”情绪。
你可以不断去想，为什么我会这样？想想自己的行为背后，是否藏着这些观念：“我不值得被爱”、“我害怕被抛弃”。当你学会看见行为背后的模式，来一次自我对话：“我为什么想要爱情？”。如果你渴望恋爱、希望恋爱，只是因为对方需要你的时候，能给你带来自我价值感。
那么，我建议你先冷静，不要过于着急地进入恋情。因为，自我价值感，从来都不只是由爱情来定义，你要先学会“自我接纳”。
你可以给予自己积极的心理暗示：“我会欣赏自己”、“我会学着爱自己”。然后，像张靓颖一样，踏出你“第二人生”的第一步。做一些让你觉得有成就感的事情，不依附于别人，是真的感觉到“我是有价值的”。
因为这些价值的存在，你值得被爱。
而当你完全接纳自己之后，你才能遇见，同样接纳你的人。这段关系，是真实的，是纯粹的，是具备更多安全感的。毕竟，安全感是相互的，只有当你自身拥有时，对方也能感觉到。
所以，好好爱自己，依然相信爱，渴望爱，是一个人最好的状态。
我很喜欢做的一件事是，从别人的人生里，看自己的人生。时常在想，遭遇这样的经历，你扪心自问，还对爱情有信心吗？我觉得，还是会有。
对待爱情，对待生命，不妨借用《冷暖人生》主编季业老师的词：“如果天空是黑暗的，那就摸黑生存；如果发出声音是危险的，那就保持沉默；如果自觉无力发光的，那就蜷伏于墙角。但不要习惯了黑暗就为黑暗辩护；不要为自己的苟且而得意；不要嘲讽那些比自己更勇敢热情的人们。我们可以卑微如尘土，不可扭曲如蛆虫。”
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