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_NEWSDATE: 2020-09-28 | News by: 视觉志 | 有0人参与评论 | _FONTSIZE: _FONT_SMALL _FONT_MEDIUM _FONT_LARGE
9。
我开始觉得自己是个垃圾，我妈的开心也没能持续多久。
北大的成绩单只有排名和学号，虽然只发给学生，但会流传到家长的手上。
我妈知道我的学号，所以她也清楚我的排名，两百多个人，我差一点两百名。
我觉得还行，毕竟北大都是厉害的人，那时我也不怎么考虑未来。
当时我最难过的已经不是成绩了，是自己什么都不想做的迷茫。
结果我坐火车回家，路上手机没电了，进家后马上迎来我妈的一顿臭骂：
给你发短信不知道回吗？你上这么多学都上的什么？你这穿的什么东西啊？你还有个学生样吗？你还想学习吗？
最后她说：“你配不上北大。”
我应该是相信了这句话的。
因为后来我总是梦见自己退学重新高考，还发誓绝不上北大了。反正我也配不上。
梦里我考上过很多不同的学校，专业都是中文系。
可是梦醒了，我还是一个配不上北大的北大垃圾。
我觉得自己在一口深井里，水位越来越高，我面临窒息。其他人都在井口欢声笑语，但没有人能看到我。
我必须求助才能出去，但我不想让别人发现我是这么的不堪。
于是慢慢的，我开始逃避社交了。
10。
但很快我就没办法继续麻痹自己了。
大三是大学生最容易的焦虑的时候，我也没能幸免。
以我当时的专业知识储备，找不到什么像样工作，保研又保不了，考虑之后决定出国念书。这时我才发现自己成绩这么差，可能哪都去不了。
大学马上结束了。但到了这个人生的关口，我发现我依旧不知道自己想干什么。
我还发现在迷茫的同时，因为之前没好好学习，可选择的面更窄了。就算我想干更多东西，我可能也没机会了。
那种崩溃的感觉像洪水一样，一下把我淹没了，甚至比之前更强烈。
我每天睁着眼睛捱到凌晨四点，怎么也睡不着，莫名其妙就会开始哭。
当时的男朋友很关心我，他问我为什么不开心？
我说我是个垃圾，我活该，反正都是自己作的，不会有地方要我的。
他说，会有的，肯定还有学校录你。
如果你不喜欢现在学的东西也没有关系，人生还有很长，你可以慢慢找你感兴趣的事。
他说的一切都对，但那时我怎么也听不进去。
有一天下午，我坐在自习室，要给一位带了我三个月助研的老师发邮件，请求她给我写推荐信。
那个下午我一个字也没有动。我觉得我这么烂，怎么有脸让别人说我的好话。
我对着电脑开始掉眼泪。然后去自习室的窗户边站着。我打开窗户。自习室在四楼。
他出来拉我回去，给我挂了北医六院的精神科。
那天他陪我去，医生问我怎么了？
我说我觉得我是个垃圾，我不配活着。
医生问我多久了？
我说很久很久了。
她问我，你为什么不来看病？这是抑郁症。
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