-
日期: 2023-11-10 | 來源: 顏色情報局 | 有1人參與評論 | 字體: 小 中 大
兩年前看《花束般的戀愛》，當時隱隱約約還是能共情壹點的。
《花束般的戀愛》講的是兩個年輕人因為相同的亞文化取向而認識，比如都愛看《寶石之國》，都願意花大量的時間在海拉魯大陸做晚餐，會去遙遠的郊區看天然氣罐。
女孩兒說，我終於找到和我想法壹致的人了！就仿佛局長讀本科的時候加入了動漫社，因為社友願意聽我的安利而去動情地觀看了冷門佳番壹樣。
那時候的愛情真好啊，我和那個社友拿著塑料板凳聊天聊到凌晨肆點，第壹次告訴別人自己想去聯合國做婦女工作，真摯，天然，熱烈，但漂浮。
這個原版電影故事的結局是，男孩因為生活所迫去做了社畜，變得滿嘴成功學。他的林克留在了卓拉的領地，他們那脫俗的愛情留在了回憶裡。
這對從學生時代過渡到社會人的我們來說，並不是什麼新鮮事。那只基於精神共鳴和炙熱青春的愛情，本就應該像春天的花束壹樣，在夏天來臨前枯萎。
不是不遺憾，只是本應該。正如顧裡小姐那句名言——
“沒有物質的愛情就像壹盤散沙，風壹吹就散了。”
不過說這些話絕對不是局長在鼓勵大家不要相信愛情了。
愛情，啊那熱烈的目光，那真誠的吸引，那來自靈魂的共振，非常好、非常美妙，在年輕的時候發生過壹次，終身都不應該遺憾。
但是，如果我們想要保護這樣的愛情，就應該把現實條件看得重要壹點。
拿已有的研究來舉例，收入較低的伴侶（Bramlett & Mosher, 2002）、財務壓力更大的伴侶（Gudmunson et al., 2007）、當前資產水平更低的伴侶（Coulter & Thomas, 2019），更不容易踏入婚姻，即使結婚以後，離婚率也會更高。
愛情，不但像玫瑰壹樣難得盛放，也像玫瑰壹樣，在這苛刻的星球上需要玻璃罩的保護。
即使你們認識的時候認同對方為soulmate，但如果你們沒有可以支持對方的社會和經濟基礎，這段感情也不會順利，還可能經歷沖突和離婚（Wilcox & Dew, 2010）。
這是因為如果兩個人想要長期地幸福下去，需要壹個叫做脆弱-壓力-適應的框架（Vulnerability-Stress-Adaptation, VSA framework）。
這要求我們有能力承接對方的脆弱，共同應對生活壓力，和適應更有挑戰的生活環境。而當我們不具備更好的經濟和現實條件時，雙方必須投入更多的精神力量去應對這些，這就會導致沖突和損耗。
而如果我們有更充沛的物質條件去緩沖這些問題，就可以把更多時間和注意力放在滋養我們的愛情上，比如共同的興趣，比如繼續玩塞爾達和《寶石之國》（Bodenmann et al., 2007）。
因此，《花束般的戀愛》這個故事只是講述了不受保護的愛情的必然結局。
那麼現在讓我們來思考另壹個問題，那就是，即使愛情受到了保護，我們的性愛也要凋零嗎？
愛情變溫和了我無所謂，愛情這東西高開低走實屬正常；但是未來的性生活質量也要高開低走，我可不贊成啊！
長期相處的伴侶，性愛次數和性愛裡的激情會逐漸減少幾乎是壹個共識，也是壹個必然的事。
蜜月時期那種壹天恨不得按叁餐來做愛，這種原始的沖動是由多巴胺、去甲腎上腺素帶來的。隨著相處時長的增加，我們對這個人帶來的刺激會逐漸耐受，因此激情最多持續2到3年。
就算它能夠持續得更久，我們的體力也跟不上咯。現代高強度的工作壓力，等我們肆拾歲以後，估計做上壹次就要頭暈目眩。
然而啊，有些事情我們要看到壹些人類的主觀能動性。研究發現，50-80歲的人中，超過壹半的人對性和親密關系仍然抱有熱情（Herbenick et al., 2018）。
而且，女性在40-50歲時比在20-30歲時更能在性愛中達到高潮，在老年女性（樣本平均年齡67歲）中，超過60%的人對自己的性生活感到滿意，並且有近70%的人表示自己能夠經常達到性高潮（Shah, 2015）。
怎麼說呢，人的性生活質量，可比愛情這個金貴玩意頑強多了，隨著年齡漸長和相處時長的增加，性生活質量可不壹定就要走低。
那麼，為了我們40歲以後的性生活質量著想，現在應該注意些什麼呢？
首先，性生活質量和親密關系質量是共生的。老年女性獲得性高潮次數的增加，主要原因還得是雙方已經足夠了解、足夠熟悉，才能百發百中。
（當然不排除老頭子不太行了不得不開發出更多的花樣。）
壹項針對20年婚齡的夫妻的研究發現，親密關系質量越好，性生活質量就越好，性生活質量也會反哺親密關系質量，有時也會互相損害。即，這贰者是壹個動態循環、纏繞共生的狀態（Quinn-Nilas, 2020）。
這就是為啥我想聊蓬勃保鮮的性生活，卻先跟大家說了壹大段愛情的原因。因為如果你想在生命的後半段還保證性生活質量，得先知道怎麼保護愛情啊。
除了找到那個願意共同澆灌愛情花朵兒的人，還有壹個很重要的細節，能幫助我們預測20年後的性生活質量。
那就是，雖然大家都有蜜月期，但那些在蜜月期性生活頻率和質量都優於其他人的伴侶，他們的性滿意度，能跨越時間和身體的局限，在20年後依舊屹立不倒（Quinn-Nilas, 2020）。
也就是說，不要害怕性生活質量會高開低走，反而只有那些高開的性關系，才能避免走低、長盛不衰。
所以啊，要保證幾拾年後還能熱烈地和伴侶做愛，壹開始你們的性愛就得比別人熱烈才行。
那麼你找到那個想讓你按壹日叁餐做愛的人了嗎？
References：
Bodenmann, G., Ledermann, T., & Bradbury, T. N. (2007). Stress, sex, and satisfaction in marriage. Personal Relationships, 14(4), 551–569.
Bramlett, M. D., & Mosher, W. D. (2002). Cohabitation, marriage, divorce, and remarriage in the United States. National Center for Health Statistics.
Coulter, R., & Thomas, M. (2019). A new look at the housing antecedents of separation. Demographic Research, 40, 725–760.
Graham, C. A., Mercer, C. H., Tanton, C., Jones, K. G., Johnson, A. M., Wellings, K., & Mitchell, K. R. (2017). What factors are associated with reporting lacking interest in sex and how do these vary by gender? Findings from the third British national survey of sexual attitudes and lifestyles. BMJ Open, 7, e016942.
Herbenick, D., Fu, T. C., Arter, J., Sanders, S. A., & Dodge, B. (2018). Women's experiences with genital touching, sexual pleasure, and orgasm: results from a US probability sample of women ages 18 to 94. Journal of sex & marital therapy, 44(2), 201-212.
Quinn-Nilas, C. (2020). Relationship and sexual satisfaction: A developmental perspective on bidirectionality. Journal of Social and Personal Relationships, 37(2), 624-646.
Shah, Y.(2015). 5 Myths about senior sex that we should believing. The Huffington Post.
Wilcox, W. B., & Dew, J. (2010). Is love a flimsy foundation? Soulmate versus institutional models of marriage. Social Science Research, 39(5), 687-699.- 新聞來源於其它媒體，內容不代表本站立場！
-
原文鏈接
原文鏈接: