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日期: 2024-03-27 | 来源: KnowYourself | 有0人参与评论 | 字体: 小 中 大
-有人可能从小就没有真正地建立过“关系”,无论和父母还是同学。
Ta们从未在情感联系中感受过自我价值,可能一直没有特别要好、在乎自己的朋友,也没有感受过父母无条件的爱。Ta们获取价值的方式,是通过不断地获得“成就”。比如用考取第一名来换取父母的奖励、同学的崇拜。
收获别人的爱在ta们眼中,也被当作“成就”的事情,ta们通过这样来获取稳定的价值来源。
-有人对主导权有过度需求。
这类人有可能已经处于一个更符合大众定义的“稳定”中,习惯对自己的生活、包括生活中的其他人,有比较大的主导权。
在家庭、事业、甚至友谊中,ta们都是主导者,是佼佼者。因此,也会期望把主导权在爱情中延续。
然而,一旦进入单一、深度的关系里,高承诺度在ta们眼中,意味着要为感情里的各种不确定性负责,而在爱中“把鸡蛋都放在一个笼子里”,也让ta们认为自己把感情的主动权拱手让给了对方。
显然,ta们更愿意通过发展多段浅层的关系,好让自己在情感中,也有稳定操作的感觉。
-还有人没能力解决亲密关系中必然存在的问题。
这类人有可能是小时候见过父母之间的争吵、矛盾、甚至背叛,又或者自己长大后曾经亲自经历过,因此习得了不同程度的“亲密恐惧”。把不忠、矛盾、剑拔弩张,看作是亲密的必然。
没错,任何亲密关系肯定都会有不愉快时。大部分人都不会否认这件事,而且会想办法去应对。
可惜,无法专一的人却只停留在承认这种必然性的阶段,而不知道如何解决。只好重复进入浅层的关系里,不断地刷新手副本,让伴侣承受创伤。
无法专一的人,把关系当成一种工具
无法专一的人,往往把关系与爱高度“工具化”。
在一段恋爱内,“关系”会成为无法专一者手中,用来填补这段恋爱的补丁。
有研究调查过人出轨时的内心活动,发现有两种情况比较普遍。
一种是出轨时往往未想过结束恋爱,只想用出轨来弥补在恋爱中的遗憾:
“在一个人身上得不到的东西,我在其他人身上得到,那我就可以继续和这个人谈恋爱了。”
比如以下这两个匿名分享 ——
我是在恋爱的第五年出轨的,当时我们都无法从对方身上感觉到性吸引力了。我就想,能从其他人身上满足性欲的话,也许就可以安心和伴侣继续安稳地生活下去。
我女朋友是和很不一样的人。她任何方面都非常好,但我们的爱好却很不一样。于是,我和跟我有同样爱好的人出轨了。我在需要共鸣时,从其他人身上得到满足,也就不再苛求女友和我共鸣了。
另一种人,出轨时往往是想过要结束恋爱的。出轨在ta们看来,是一种对原有关系失望、甚至绝望后的找补。
我觉得我的伴侣实在太窝囊了。我忍受了他好多年。最后实在忍无可忍,于是我和一个特别优秀的人出轨了。我只是觉得,我也值得被优秀的人爱着。
和我的另一半恋爱时,大部分时间都是在争吵中度过的。我很确信我们爱着对方,但我也累了。我出轨的对象,是个情绪很稳定的人。和这个对象在一起时,我会感觉过去几年那个疲惫的自己,终于被安抚了。
总之,当恋爱有了裂痕、或者已经破碎时,ta们就用其他关系做补丁,缝在这段恋爱的中间或结尾,也缝在自己主观感受的缺失处。
而在一段恋爱外,只对于个人而言,“关系”会被无法专一的人当作勋章。
这也分情况。有人是因为从小生活在爱的匮乏中,所以需要这块勋章。比如前文提到的,从小只能用成就来获取价值感的人。Ta会把建立关系,也当成是一项成就。
还有一些人,其实从小不缺爱,甚至被溺爱。Ta们一直是某种“既得利益者”,从不需要做成什么事,就能获得很多。Ta们可能也很需要这块勋章。
这样的故事其实有很多。- 新闻来源于其它媒体,内容不代表本站立场!
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