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日期: 2024-03-27 | 来源: KnowYourself | 有0人参与评论 | 字体: 小 中 大
比如一个出身在富豪家庭的男生,从小到大要什么有什么,从不需要花费自己的力气,就能够到对许多人而言遥不可及的东西。Ta看起来啥也不缺,但仔细想想,没有一样东西是给自己的嘉奖 —— 都不是因为ta的能力和品质得来的。
于是,ta们也许需要不断地收集外界的爱意,来填补自身空洞的价值感 —— “抛却那些不用我努力就能获得东西,我自身的能力,是否足够获得别人的爱和尊重呢?”Ta们也许一辈子都在回答着这个问题。
不幸的是,有人会选择通过事业、通过输出社会价值、通过自己的才华去回答,而ta们选择了通过狩猎爱情。
说到底,无法专一是关于“自尊”和“自我”的问题
无论是把“稳定”看作一种需要在多段关系中反复横跳才能维持的动态平衡,还是把“关系”当成与人博弈、为己自证的筹码,你或许也都能感受到,无法专一的人之所以有这些奇怪的理解偏差,似乎都和ta们自身的“自尊”和“自我”息息相关。
有一种无法专一的人,被称为“浪子综合征”人群。
有“浪子综合征”的人,往往自尊水平很低,不确信自己值得被爱,因此需要源源不断的爱,最终发展出“不健康的自恋” —— 看着是到处释放魅力,实则内在自卑。
为什么不是直接不敢去爱呢?Ta们既然选择了不忠,就意味着ta们并不抗拒爱。那些真正不敢去爱的人,事实上都怀着对爱的某种“恐惧”。
“浪子”们是一边相信爱,一边低自尊。
当浪子综合征人群追求别人时,ta们并不是真的爱对方,而只是索求爱,来证明自身的价值。如果没有人爱慕自己,ta们会感到自己一无是处。
越是难以被攻克的人,越能引起ta们的兴趣,因为征服对方带来的成就感会更大、更能证明自身的优越性和力量。
而自我不稳定,或称内核不稳定,是不忠的另一个核心原因。人的成熟是分不同的自我发展阶段的。自我不稳的人,通常处于发展阶段的较为前期,尚未与大多数成年人那样进入“公正阶段”,没有形成较为清晰的自我认知。
其结果就是,ta们首先不知道自己想要什么,于是见一个爱一个。
另外,没有清晰的自我认知还意味着价值判断的僵化与二元 —— 有人爱我我就是好的,没人爱我我就是坏的,爱我的人不够我就是不够好的;恋爱必须完美才是对的,恋爱有缺憾就是错的,出现问题是无法容忍的.....
这正是那些不专一的人,一在感情里遇到问题,就无法应对的原因。
当人没有形成稳定的自我内核,面对复杂的现实,理解力会显得相当有限,自然也无法处理多变的感情。
而且,对于自我缺失的人而言,不断获得的新关系,是ta们用来寻找自我的镜子。因为没有能力建立起完整、稳定的自我,所以转而从碎片化的关系和感情中拼凑。
只是,ta们似乎不会理会,世上哪有人,有义务去做另一个人拼凑自我的碎片呢。
假如不忠无法改变,就离爱情远点
成年人的感情,讲求“知情同意”。比不忠更致命的,是欺瞒。
的确存在着一段关系中允许“多边关系”存在的情况,如果这一切都发生在知情同意的基础上,而关系里的所有人都达成了共识,没有人可以对此多做指摘。
所以,无法专一者需要把自己、把对方都当作成年人看待,共同坦诚地面对现实。如果无法做到,就不应该非要进入到以诚实和承诺为基础的爱情叙事当中。
爱情是属于忠贞者的礼物。深度的感情连接带给人的幸福体验,无法专一的人是永远无法获得的。
能建立深度的感情连接,意味着彼此的自我能“被看见”。这需要双方以足够的坦诚,用足够多的生活细节,去走入对方的内心。这个过程想必有乐,但也有苦。看见彼此真实的自我往往意味着看到对方脆弱、不完美的部分,也意味着需要越过一些落差感、矛盾、分歧。
无法专一的人首先回避面对真实的自己,往往也抗拒面对真实的对方,于是,对承诺的背叛、对事情败露的焦虑、对爱意的贪婪,注定了ta们只能在最流于表面的亲密关系间不断游弋,爱得机械、苍白,永远无法真正地“看见”。
当两个人处在一段可以彼此“看见”的关系中时,这是一个难能可贵的疗愈过程。因为只有在这样的关系中,我们最内在的脆弱和伤疤才能得到一个确定而安稳的答案:“这都可以被接受,也可以被拥抱”。
无法专一的人流浪很多张双人床后往往依然备感孤独,可能就是因为藏在最深处的自己,其实依然从未被拥抱过。- 新闻来源于其它媒体,内容不代表本站立场!
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