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日期: 2024-04-02 | 來源: 《數字化孤獨》 | 有0人參與評論 | 字體: 小 中 大
盡管這不是壹個人們願意公開談論的話題，但許多人都處於無性婚姻或幾近無性婚姻的狀態。在網上隨便搜壹下，我就發現了壹些證據，比如2016年莫林 · 麥格拉思做過壹期題為《無性婚姻》的 TED 演講，已有2600萬次觀看，在谷歌上搜索“無性婚姻”也有190多萬點擊量。我在谷歌上將“無性婚姻”和“出軌”趨勢進行對比時，發現“無性婚姻”壹詞的搜索頻次在過去壹年要更多。值得注意的是，從“最近壹小時”到“過去伍年”再到“2004年以來”，隨著時間跨度范圍的變化，“無性婚姻”壹詞的搜索頻次在逐漸增加。
所以，如果你現在正處於無性婚姻或近乎無性婚姻的狀態，其實你不是壹個人。事實上，這個問題是很普遍的，與我們所面對的“親密饑荒”有著千絲萬縷的聯系。
激情、親密、決定/承諾
是愛情的叁角形
社會科學中最可信的趨勢模型之壹是婚姻幸福感 U 形曲線。該曲線表明，婚姻幸福感會在婚後下降，之後隨著人們退休年齡的臨近而慢慢上升。但這僅僅是基於橫向研究的數據，更復雜的分析並沒有那麼樂觀。事實上，婚姻滿意度的下降似乎貫穿了壹段婚姻的始終。它會在婚姻最初的幾年裡急劇下降，要麼在接下來的50年裡繼續下降，要麼在結婚20年後穩定在壹個明顯低於婚姻初期的水平。背後的原因何在？是幻想的破滅。
婚姻實在艱難。兩個不同的個體試圖融入彼此的生活，在試圖應對角色轉變所帶來的挑戰，以及長期關系中經常爆發的沖突時，總會有壹個適應期。而且，夫妻贰人不壹定會壹起成長。他們可能以不同的方式成長，更難達成壹致，更難找到共同的興趣和紐帶。社會交換理論認為，人與人是否能建立並維持壹段關系，取決於壹個人在關系中獲得的收益與付出的成本，這些變化可能會使“收支天平”偏離壹方或雙方的利益。
此外，就像擁抱帶給你的心動感覺會越來越少壹樣，兩人對彼此的熟悉程度也可能會影響婚姻。隨著時間的推移，兩人可能只把彼此視為理所當然的存在，在婚姻的初始階段能帶給彼此興奮和刺激的行為，隨著時間的推移慢慢失去了吸引力。
關於愛情的理論有很多，但我和多數研究人員最常參考的是美國著名心理學家、康奈爾大學人類發展學教授羅伯特 · 斯滕伯格提出的愛情叁角理論。該理論界定了愛的構成要素，分別由叁角形的叁個頂點表示。
愛情叁角理論圖
根據斯滕伯格的說法：
激情就像心中的壹團火，能燃起雙方對這段關系的愛慕與欲望。
親密是指彼此依戀、相互分享、相互感受，讓彼此感知對方的溫情。
決定 / 承諾由兩部分組成，壹是決定和對方相愛、結婚，贰是承諾要和這個人相守壹生。
斯滕伯格指出，決定和承諾的兩部分不壹定同步，因為人們有時會決定結婚，但卻沒有長期承諾的意願；也有壹些人承諾了長期相守，但卻並不相愛。
該理論還有壹個重要特征，這也是許多持其他理論的學者所認同的——在激情的強度和伴侶的溫情（或者說是親密的愛意）之間存在壹個明顯的界限。但在斯滕伯格看來，最理想的愛情是完美的愛，即雙方在這段關系中享有愛的全部構成要素。
性是壹種行為
並非壹種感覺
人有多大概率能擁有完美愛情？這與夫妻對彼此的滿意度有何關聯？想讓愛的叁個構成要素權重完全平衡可能很困難。斯滕伯格認為，激情的權重在壹段關系的初始階段會迅速達到峰值，而後會隨著時間的推移逐漸消退，甚至有可能迅速下降。當人們選擇繼續這段關系時，承諾的權重往往會增加。同時，親密的權重具有非線性特征。起初，親密的權重會逐漸增加，但比激情增加得慢，而後又會隨著時間的推移逐漸減少。
構成愛情的叁要素會如何隨時間變化，學者們眾說紛紜。但2020年的壹項涉及25國7000余名參與者的調研結果顯示，激情的權重在婚姻存續時間最短的夫妻中占比最高，而承諾的權重在那些相處時間更長的伴侶中占比最高。
與此同時，無論是結婚1年以下的夫妻，還是婚姻存續時間在21年以上的伴侶都普遍認為，婚姻關系中激情的權重要比親密和承諾少得多。看來激情不僅會減弱，而且會受到婚姻關系的影響，也許只有在開始時例外。
但激情在戀愛關系中很重要。它與夫妻對彼此的滿意度有關，同時也是人們在壹段潛在的戀愛關系中追尋的東西。激情也有助於擁有積極健康的性生活。這樣看來，在壹段愛情關系中性生活的頻率下降似乎也就不奇怪了。
最近的壹項研究對來自美國中西部的72對新婚夫婦進行了為期肆年的跟蹤調查。起初，他們稱每月有大約9次性生活，但在肆年之後，每月的性生活次數只有不到6次。這相當於在短短的肆年中，他們的性生活減少了33%以上，而這些人還是新婚夫妻。當然，並不是說所有夫妻的性生活頻次都在下降。
2019年壹項涉及挪威92對年輕成年夫妻的調研顯示，當妻子具有更開放的社會性關系取向（即對隨意性行為和性欲的態度）時，性生活往往會更積極。妻子的社會性關系取向比丈夫的重要，因為在異性戀夫妻中，壹般是女性決定性生活的頻率。
這項研究的時間跨度是4年，那麼10年之後呢？接下來的50年呢？不幸的是，性生活的頻率在中年以後也會急劇下降。表贰（下圖）的研究用到了兩個美國國家數據集，涉及的研究對象年齡在44歲到72歲之間。研究表明，人壹生中性生活的頻率始終在下降。
步入老年後，57歲以上的人稱每周性生活頻次少於壹次。分析樣本中的大多數人是已婚狀態，但未婚者的性生活頻率最低，其中許多人在老年時根本沒有性生活。
激情冉退，性生活在衰減，承諾在婚姻關系中占據越來越重要的位置。但是，許多故事依然逃不過曲終人散的結局。婚姻散場時，我總會訝異於人們的壹個看法：“我還愛他，但我和他已經不再相愛了。”
我猜他們想表達的意思是，他們仍能感受到彼此之間高度的親密感，但什麼是“相愛”？我常常想，“相愛”是否只依賴於激情的熱度？也許當人們說他們不再相愛時，本意是那種最初的性吸引力、欲望和陶醉感已經消失了。
那麼，初吻的刺激有多強烈呢？當你的身體被壹個新的、有吸引力的人觸碰時，你會不會渾身顫抖？這些反應可能是因為新奇感。這是壹種強烈的愉悅感，會產生眩暈、陶醉的感覺。但隨著時間的推移，當你習慣了自己的伴侶和他們的觸碰，興奮感就會消失，慢慢被穩定的承諾所取代。
也許這就是隨著時間推移，夫妻間的性愛頻率及滿意度明顯下降的原因。承諾取代了激情。在壹段關系中保持興趣和激情的方法之壹，或許是認識到興奮感與快感是在什麼時候發生改變的，然後在行為上做出相應改變，而不是去思考“我已經不愛了”。記住，性是壹種行為，並非壹種感覺。
但是，當人們對伴侶失去“性趣”和性吸引力、完全中止了性生活時，往往也意味著愛情關系的結束。這也與壹個更大的問題有關：許多夫妻甚至不在同壹時間上床就寢。
好的婚姻，從壹起入睡開始
同床共枕的時刻對大多數夫妻來說都是非常重要的。這是放松、解壓、壹起休閒的時間，基本上不受生活中其他需求的影響（比如孩子、工作和家庭）。事實上，這可能是壹天中唯壹能讓夫妻真正獨處的時間。
影視劇《奧利弗·基特裡奇》劇照
也許正因為如此，在睡前的例行活動中，夫妻們經常分享親密的時刻，包括身體上和情感上的，情感上的親密對話可以幫助他們強化對夫妻身份的認同。假如夫妻不再分享這些情感上和身體上的親密時刻，會發生什麼？假如他們的睡前習慣不同步、不相匹配了呢？會不會演變為“未實現的親密關系”？這與夫妻間的滿意度有關聯嗎？
我們詢問了289名生活在美國、與伴侶共同居住的人（平均同居時間為9.67年），請他們描述自己典型的睡前習慣。我們鼓勵他們盡可能詳細地描述他們在哪裡、在有伴侶和沒有伴侶的情況下都會做什麼。每個人的答案都完全不同。有的人表示，他們的日常習慣是花時間和配偶在壹起做親密的事：
通常我們會先刷牙，但不壹定是壹起刷牙。之後躺在床上，刷手機打發時間，閒聊幾句，擁抱壹下，隨便聊點什麼，直到兩個人都准備好關燈睡覺。我們會依偎在壹起，翻身，直到入睡。【受訪者 1】
但也有許多人表示，他們在睡前很少和配偶在壹起，有的人身邊甚至根本不會有配偶陪伴：
我們住在同壹所房子裡，他看體育比賽，看電影，有時我們也會壹起看電影。我在沙發上睡著了，他就去臥室上網，然後睡覺。【受訪者 2】
她比我入睡的時間早很多，等我上床時她已經睡著了。【受訪者 3】
她壹般會先洗個澡，看電視，然後直接上床睡覺。我們不接吻，不做愛。【受訪者 4】
電影《婚姻故事》劇照
為了測驗出到底有哪些睡前未實現的親密關系，我們又要求伴侶們說出他們理想的睡前活動，並要求他們盡可能詳細地描述。以上4位受訪者的回答與他們的日常生活有很大不同。
我們應該待在壹起，享受放松的休閒時光。在壹起刷牙、壹起解決其他夜間事務後，我們會在同壹時間躺到床上。我們會在床上壹起祈禱，握住彼此的手。然後相互微笑，享受壹些安謐的時光，放松壹下。之後，我們會緊緊擁抱對方，談論生活中的目標和夢想，只是壹起享受這壹刻，然後入睡。【受訪者1】
躺在床上，聽著音樂，依偎著閒聊幾句，然後入睡。【受訪者 2】
晚上拾壹點半前就壹起躺在床上，聊壹會兒，也許讀壹會兒書。依偎壹下，我是個感情外露的人。然後入睡。【受訪者 3】
我們會聊天，看電影，可能會喝點紅酒，然後纏綿壹會兒。【受訪者 4】
理想與現實的反差是驚人的。人們描述的理想睡前活動與實際存在巨大的差異，超過半數的人（59%）表示，他們通常會與伴侶在同壹時間就寢。而在未實現的親密關系方面，27% 的人表示，他們希望能與配偶壹起入睡，但這情況並不常見。
他們也錯過了身體與情感上的親密關系。超過肆分之壹（27%）的人表示希望有身體上的親密關系（從牽手到做愛），但這在他們目前的日常生活中並不常見；伍分之壹（20%）的人表示希望建立某種情感上的親密關系，而這也沒有出現在他們目前的生活中。
當然，我們想回答的最重要的問題是，這些睡前活動是否與參與者對婚姻關系和生活的滿意度相關。答案是肯定的。
僅僅是和愛人壹同入睡，就有很高的睡前滿意度；擁有情感上的親密時刻，比如談論彼此的壹天、壹起看電視，也是如此。反過來，睡前滿意度的提高也會提高性生活、婚姻關系甚至生活的滿意度。
無性的婚姻
像隨意丟在沙發上的毯子
實際上，時間並非欲望的敵人，熟悉感才是。
回想壹下你目前或最近的壹段戀愛關系是如何開始的。來吧，花壹小會兒你的寶貴時間，來回想壹下熱辣而新鮮的性愛“初體驗”。再想想你現在的性生活。方式可能沒有什麼變化，但隨著你和伴侶更深入地了解對方的身體，更自如地表達欲望，壹起嘗試壹些“冒險之旅”，你們的“甜蜜時光”可能已經更加默契、更加和諧。然而，當伴侶輕撫你的身體，你可能不會有“初體驗”時那樣的感覺了。有什麼變化呢？
你很可能已經被伴侶撫摸了成百上千次。就像習慣會減少我們對其他刺激的反應壹樣（比如閃爍的燈光或電視上的暴力），習慣也可能減少我們對性刺激的反應，成為我們渴望新伴侶的原因。
我認識壹位20多歲的女孩阿什利。她有個習慣，當沙發上的毯子沒有被疊好、搭放在扶手上時，她就不想和她的前任有任何“親密接觸”。她說，這會讓她完全失去興致。
對於那些不在乎仔細疊毯子的人來說，阿什利的要求似乎有些吹毛求疵。但毯子只是壹個象征。阿什利說，在和前任的相處過程中，她並沒有要求他承擔多少家務，唯壹的要求就是“當我結束了壹天的工作，回到家後，毯子要疊好搭在沙發上”。隨意丟在沙發上的毯子象征著伴侶無視她的感受，這使她的心情變糟，性欲也就隨之減退。由此可見，性欲和性吸引力其實並不完全與生物學有關，它們會被外部因素左右。
阿什利和前任在壹起拾年，叁年前選擇離婚。導致離婚的主要原因之壹是不正常的性生活。但就像那條毯子的故事壹樣，更主要的原因其實是不正常的溝通。這使得熟悉也成了吸引力的敵人。吸引力和性欲是交配特征叁要素中的兩種（另外壹種是依戀，或對親密接觸的渴望）。
隨著時間的推移，兩人有了更多共同經歷，吸引力可能會增強，也可能會消退。這會受到多種因素的影響，包括彼此在身體上的吸引力，以及兩人的相處方式。性吸引力並非憑空產生。任何吸引都是被生活中的其他互動所激發、所熄滅的。
電影《分手的決心》劇照
想象壹下，當你正和伴侶爭吵，或對工作和育兒問題感到壓力，你會對伴侶產生多大的吸引力？心理上的分心會使我們遠離對浪漫關系和性的追求，而轉向占據頭腦空間的其他問題。其中壹些幹擾因素——比如那條沙發上的毛毯——看起來可能是相當微不足道的。但對阿什利來說，這個問題不僅至關重要，而且象征著這段關系中更大、更深層的問題。
婚姻幸福沒有秘方可尋。讓婚姻存續的秘訣在於核心價值觀的兼容、興趣相投以及有效的溝通。當核心價值觀和興趣不壹致、溝通不暢時，尋求疏導可能會有幫助。但如果壹個人已經關上了自己的心門，切斷了壹切聯系，那麼恢復這段關系幾乎是不可能的。在這種情況下，壹些夫妻可能會放棄這段婚姻，與其他人重新開始，而不是試圖解決這個問題。兜了壹圈，我們又繞回來了。
全世界有數以百萬計的人正以壹成不變的節奏，按部就班地經營著自己的婚姻和家庭。對其中壹些人來說，這種感覺是光榮的，忠誠為完美愛情提供了堅實的生活基礎；而對另壹些人來說，這樣的生活實在乏善可陳，生活的視野只剩下壹個小孔，日子過得飛快，卻了無新意；而對於那些生活節奏已經完全被欲望差異、未實現的親密關系、不快樂的婚姻所淹沒的人來說，生活是無比沉重的。- 新聞來源於其它媒體，內容不代表本站立場！
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