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日期: 2025-04-04 | 來源: 果殼 | 有0人參與評論 | 字體: 小 中 大
死亡不是終點，遺忘才是。
我們聽過太多關於離別的故事——有人因意外與至親天人永隔，有人用壹生去消化壹句未說出口的“對不起”，也有人將思念化作路燈下的駐足，或是壹首寫給遠行者的歌。
這個清明節，我們壹起聽聽果殼病人讀者講述的關於失去、告別與重建的故事。
鲀鲀
拾六年前姥爺的離世，是我永遠的生命缺口。他是家中唯壹把我當作平等對話者的長輩。姥爺確診肺癌早期的那個月，在上海經商的舅舅聯系了頂級醫院。啟程前夜，姥爺突發咳血，連夜急診入院。壹周後的凌晨，肺動脈破裂帶走了他，他最終沒能坐上赴滬的航班。
啟程前壹日是我的生日。姥爺倚在床頭，氣息微弱卻仍笑著問我想要什麼禮物。我盯著他枕邊的止痛藥盒：“要姥爺健康回家。” 這是他第壹次，也是最後壹次對我食言。
此後半年，我的成績下滑，掉出了班級前拾。家長會後老師單獨約談父母，建議關注我的心理狀態。當晚質問聲在客廳炸響：“少拿你姥爺當遮羞布！”那時我想，如果姥爺在，他壹定不會怪我的。
病房裡，姥爺教會拾贰歲的我凝視死亡的輪廓，那些關於生死的懵懂，在無數個失眠夜長成帶刺的思考。直到現在，我路過姥爺常去的餐廳仍會繞道而行。
寧靜的夏天
在我結婚第贰年，外婆走了。她患嚴重白內障，連壹米內的人臉都看不清。婚前我和丈夫去看她時，遠遠就聽見她放下農具跌撞著跑來，枯枝般的手緊緊攥住我們：“我吖要結婚了！”那天我們用數碼相機拍了許多照片，後來才發現她始終對不准鏡頭——每壹張照片裡的眼神都顯得慌張、茫然又局促，嘴角卻高高揚起。
她總念叨著要做白內障手術，說想看清我們在她身邊的樣子。可那時我總想著“下次再說”。直到她躺在棺木裡，我才驚覺那個“下次”永遠消失了。知道她不在的那個晚上，淚水打濕了枕頭，枕頭濕了又幹幹了又濕。葬禮後我翻出那些照片，突然發現她攥著我手的力度，早把看不清的遺憾都握成了實實在在的溫度。
後來她常來我的夢裡，大字不識壹個的她，經常問我工作的問題，她常眯著眼問我：“在外頭做技術活累不累？”我總想給她解釋什麼是工程圖紙，她卻自己比劃著說：“是不是像蓋房子要打好地基？”但慢慢地，她就很少來我夢裡了。
她以前總說，女孩子幹技術就更要有真功夫真本事，能拿得起事能解決問題，別人才能服氣你。我可愛的外婆，你說的我都做到了。
天涯路
初中時我住校，每周日下午騎壹小時自行車回鎮上上學。初叁那年某個周末，我推著自行車准備返校時，爺爺在黑暗的房間裡喚我幫忙洗件衣裳。我看了眼西沉的太陽，害怕回校遲到，於是拒絕了爺爺。下壹周的周伍，我如常回家，媽媽卻紅著眼眶告訴我：“爺爺走了。”他們怕耽誤我月考，沒有告訴在學校上學的我。
爺爺是盲人，房間永遠拉著厚重的窗簾。以前總覺得那裡陰森，後來卻總幻想他還坐在床沿，用渾濁的眼睛“望”著門縫透進的光。那件未洗的衣裳成了扎在心口的刺，每次想起他摸索著解紐扣的樣子，我不敢去想他當時有多麼失望，呼吸都會發痛。
媽媽說，爺爺肯定不希望我壹直放不下這件事，他肯定希望他的孫女兒開開心心的。我現在明白了，有些遺憾注定要長成生命的年輪——它們不會消失，但會托著年輪繼續生長。
WING先生
父親在家突發腦出血那天，正是我們原定郵輪旅行的伍月。從 ICU 到殯儀館的贰拾天裡，母親每天以淚洗面，我守著病情通報等奇跡。直到醫生說“沒有希望”，我們顫抖著簽下拔管同意書。那個夏天原計劃接父母來北京同住。他們本該帶著小侄子住進新家，如今卻只有父親的火化通知。
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