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日期: 2025-11-17 | 來源: Diane的只言片語 | 有0人參與評論 | 字體: 小 中 大
前幾天發了壹篇剛回荷蘭身體和精神狀態都不是很好，本來也不是什麼求安慰更不是求建議貼，只是單純update壹下近況和抒發自己的感受。但我發現有壹種類型的評論真的很典型：“既然在國外了就要調整自己，別內耗別那麼敏感”“無論在哪生活都得適應環境”。其實這類評論倒不見得有什麼惡意，但這類評論讓我想到了那種典型東亞式看似是在安慰人，但實際上看不見你情緒、只想教育你、讓你反思自己的行為，也從來不承認你情緒的正當性。
最近”被看見“這個詞總是被人們頻繁使用，其實“被看見”包含的很主要的壹個要素就是自己的情緒被看見和接住。很簡單，承認別人的情緒並且保持理解與支持就已經能達到“被看見”的標准，很簡單的壹句“我懂你”“你的感受太正常了”。但我發現在東亞環境下，這種承認你的情緒都是壹種奢侈。而且更甚的是，在壹個不被鼓勵表達情緒的社會，你表達了，別人的反應仿佛你的情緒是不合理的，你應該把情緒收回去，你有情緒就是你不夠強大的體現，基本全是這套邏輯。你壹旦表現出脆弱或者敏感，就會立刻有人跳出來告訴你“別想太多“你得學會適應”。這些話看似是勸慰，但實際上是壹種否定，它否定了你此刻的感受，也否定了你有權利去經歷這些感受的事實。
而且看似“別內耗”“適應環境”是壹種解決方案，但其實解決方案和表達情緒根本不沖突，你怎麼就assume別人表達情緒難道不知道適應環境？因為這根本就是兩個系統的事兒，就算我適應環境也不耽誤我擁有情緒對吧。所以在我看來這種話既不具備情緒價值也不具備實用價值，純屬廢話。
還有壹種邏輯，有的人自己經歷過同樣的情緒或者痛苦，反而卻對別人的情緒很冷漠，因為他們的邏輯是“我當時都挺過來了”“我可沒有你這麼敏感”，所以你現在這些情緒就是矯情、給我憋回去。這種態度本質上是壹種情緒內卷，壹代代也都是這麼過來的。既然我當年被要求壓抑情緒，那我就已經習慣並認可這種邏輯了，殊不知很多人自認為堅強，只不過是自己的創傷從來沒被正視過。
所以這也就是為什麼在壹個不被鼓勵表達情緒、情緒羞恥的地方，可能當你和別人談論情緒時，談論完感覺更憋屈了，心情更糟糕了，我這篇並不是針對這類評論哈，而真的是從小到大這類話聽的太多了，現在已經非常敏銳地察覺並屏蔽這類話。不能看見且接住彼此的情緒，也是你處在假性親密關系中的證明。同樣能否看見你的情緒，也是dating中很好的篩選機制。
還有那種動不動就指責別人太敏感的，我真的不會和這類人做朋友，我最討厭別人對我說這句話：你太敏感了 大多數人表達情緒的時候，也並不是需要任何解決方案，如果需要解決方案那說的就是事情了，所以更不需要你給那些看似是解決方案的無用之話。
也希望越來越多人認識到，你的情緒本來就有正當性，不需要誰來審判。
這也是我為什麼做情感咨詢，因為我覺得你的情緒值得被看見。
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