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日期: 2013-06-25 | 來源: 清風博客 | 有0人參與評論 | 專欄: 婚姻 | 字體: 小 中 大
我很慶幸自己生為女人,且有幾個從小玩到大的閨蜜。當有煩惱的時候,和這些好友說說,聽聽她們的安慰和疏導,心情就會好很多,雖然很多時候並沒有解決問題,但通過交流,我大多會發現問題所在,從而找到合適的處理方法。 這壹方面是大家彼此了解,所以可以壹針見血地指出我的問題所在,另壹方面又因為閨蜜感情基礎深,說出來的話不會傷害我。
我先生沒有那麼幸運。我看他和朋友壹起,談的多半是政治經濟這些大的問題,他們肯定也有和我們相似的苦惱:比如同配偶的關系處理不好,和上司同事的關系處理不好,和孩子不親,事業上遇到瓶頸等。然而他們不大會和朋友說這些瑣碎婆媽的事情,能跟老婆嘮嘮,得到老婆壹點反應和支持,他們已經很滿足了。至於象教會裡那樣的姐妹會,兄弟會,夫妻營等交流性質的活動,沒有妻子在場,也不太會成功。
有人說,女人在婚姻中至少要扮演母親、伴侶和女兒的角色。大部分時間,作為伴侶,和你的配偶相親相愛地過日子;他遇到難題向你傾訴的時候,則要有母親的胸懷去寬慰他;他成功時,為他搖旗呐喊,他吹牛時,要學會向小女兒壹樣崇拜他。反觀這麼多年的婚姻生活,我發現自己只在某些時段扮演好過自己的角色。
如在初相識的時候,我如女兒般對他的崇拜;剛移民的時候,我如母親般對他的支持和鼓勵。原因很簡單。剛結識壹個人的時候,對對方的了解有限,所以當他躊躇滿志,又有壹定的原因使得你信服的時候,很容易為自己的胸無大志而慚愧,為他的豪言壯語激動,於是敬仰之心如滔滔江水,誇的人真心,聽的人自然更舒心。然而生活的時間久了,會漸漸發現,對方有點志大才疏,於是再聽到以前聽慣的話,就忍不住要笑話兩句,如果恰逢心情不好,可能還要挖苦諷刺。
還記得剛出國時,是做好准備吃幾年苦的,所以遇到困難的時候,總是很自然地鼓勵和支持他,只為那苦盡甘來的壹天早日到來。生活肯定在壹天天好轉,可惜擁有的越多,渴望的好東西就越多。
比如我渴望買些好看的衣服,讓自己美麗的時間再長壹點;他希望我掙多點錢,幫他多分擔壹點。這個時候如果他投資失敗,就忍不住埋怨他,不理解他,完全忘記了他投資也是為了讓這個家過得更好,失敗其實對他的打擊更大。當然教會裡也有職業炒股的人,最後虧掉叁套房子,他偉大的妻子依然不離不棄,租了房子做保姆來維持這個家。 我雖然敬佩她,卻無法在先生信誓旦旦地說“我壹定會翻本的”時候,能夠再有當年女兒般充滿崇拜的眼神和話語。
母親女兒的角色都沒有扮演好,伴侶的角色也差強人意。所謂伴侶,是彼此相伴的意思。以前我叁班倒,很少有共處的時間,現在因為作息時間不同,也不再如新婚那樣如膠似漆。於是乎白日裡各自男耕女織,睡夢裡各赴美夢,更糟糕的是,結婚的時間久了,對彼此了解得拾分徹底,沒有了挖掘的興趣,兩個人在壹起的話也越來越少。至於平日裡的飲食起居,當初那種“為心愛的人洗衣做飯”的美好想法,也在拾數年的重復中失去了激情,從而影響了質量。
壹言以蔽之,我不是壹個好妻子。
說了半天女人的角色,那麼男人在婚姻中的角色又是什麼呢?他首先要有養家的能力,然後要學習如何愛妻子,最後才能享受幸福的家庭生活。關於男人的養家能力,每個人的標准不同,但男人只要讓家裡的那個女人滿意,掙多掙少不是壹個很大的問題。男人的事業心重,這第壹個角色,因為符合他們的本性,於是成為婚姻中相對容易扮演的角色。至於學習如何愛妻子則比較難。因為這世間唯女子與小人難養,近則不遜遠則怨。
比如幫廚這件事,丈夫真的去做了,妻子或許要挑剔碗洗得不幹淨,菜做得不好吃,還美其名曰:你看了那麼久,你又自詡智商很高,怎麼就學不會呢?如果丈夫不做,又要抱怨他懶,不關心自己。如果做丈夫在旁邊小心翼翼地打打下手,高興的時候她或許會誇你兩句,不高興的時候同樣可以說出讓氣餒的話。其實所謂用人不疑,疑人不用,如果嫌他做得不好就不要他做,否則他辛苦半天還挨罵,下次的積極性也會受到打擊。
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