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日期: 2019-02-13 | 来源: 看中国 | 有0人参与评论 | 字体: 小 中 大
出国，就像钱钟书的《围城》中描述的一样：里面的人想出去，外面的人想进来。
只有当你亲身经历了这个过程，才会明白其中的酸甜苦辣。
放弃一切回国，却在年初一被骂哭。
在美国本科＋研究生＋工作待了十年了，因为家里表示特别希望我回国发展，所以我放弃了清闲稳定的工作和好不容易弄到手的h1b approved notice搬回国。
回来没几天我就后悔了，我才发现我已经不像以前那么爱上海了，或许是因为我明白这次是彻底回来，只要一想到在美国的生活我就哭得停不下来。然后开始工作，工作就是下班的时间不稳定，工资少，通勤时间长，第一年连年假都没有，更想美国了。
终于熬到了过年，年初一一大早就被我妈说，我一想到之前在美国过年清清静静的，就忍不住当着亲戚们的面哭，我妈很生气地说你有什么好哭的！你有什么资格哭！（所以中国式父母就是他们养育了你，你连哭的资格都没有了？？）
外婆还在一边说你妈讲你你就听着。完事了还在教育我，如果你认知到自己哪里错了，你的眼泪就没白流。
我发现跟家人之间真的就是远香近臭，我默默地想以后如果可以的话，我不想再回来过年了。
好后悔为什么要回国。
每次过年家人和亲戚都在郊区的房子里过，我真的待不下去，太冷了，空调开得就跟没开一样，室内比室外还冷，在家里还得必须时刻穿着大棉袄，我完全没法适应，睡了一晚就想自己回市区了，还得看家里人脸色。
我没回来的时候一直在盼我回来，等我真回来了就对我哪哪都有意见。
回国后，我尽可能多做家务，我妈还是觉得我懒，我在美国自己的租的房子来过的朋友都说我整理得特别干净，我就不想说我在给我妈整理东西的时候还在桌上醒目的位置看到一瓶已经过期了三年多的药了，更别提她随处乱放的护肤品。
我最最觉得对不起的是我男朋友，因为我要回来所以他也回来了，现在我又吵着要想办法回美国，可是我好想回美国啊，我真的非常后悔为什么要回来。
回国一个月流干之前两三年的泪水。
回国后不敢刷ins怕一刷就哭，以前在美国过年每年还会发个朋友圈，今年回家了一点发的心情也没有。
自从回国后，我突然变得很脆弱泪点特别低，一点点小事就忍不住哭，感觉这一个月已经流掉了之前两三年的眼泪，发生的所有问题都会被我联系到“如果没有回来就好了”。像今天早上被我妈说，放在以前我肯定就撒撒娇过去了，但现在真的就是分分钟哭出来。
我现在一个人逃出来走在商场里，想好好哭都没有个地方，想着想着眼泪就要掉出来，还得硬生生忍回去。
LZ追评：久没回来过年，很多习俗都不记得了，有些很近的亲戚还会给我红包，我妈还在旁边说你怎么好意思拿！excuse me？？？？要么就干脆别给我红包了，给我又要我退回去，做人为什么不能直接一点？？？
当我们生活在美国的时候，有过无数次要回国的冲动，也幻想过无数次回国的情形。可真正回去长住的时候，却发现已经不适应了。
这位网友的长文引起许多网友的共鸣，许多人都表示有相同的经历。
网友“小弱弱脏乱差”：一样一样，08来美，本科研究生工作，感觉父母那一套我已经不适应了，感觉好虚假，清清静静的不好嘛，那样的生活感觉好累。- 新闻来源于其它媒体，内容不代表本站立场！
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