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日期: 2021-09-07 | 来源: 南都观察 | 有1人参与评论 | 字体: 小 中 大
中国文化一贯就是一种注重“相互联系”的“群体本位”文化，用梁漱溟的话说，其核心精神是“人人互以对方为重”，这种社会互动关系不突出每个人作为具有自我意志的独立个体，而是强调重视他人的感受与评价，并据此来调整自己行为的愿望与要求。
对现在的年轻一代来说，“逼婚的父母”大概可算得上是“新三座大山”之一。这些为了让自己子女早日结婚的父母，不仅挖空心思地安排相亲对象、去公园里摆摊一样打探消息（上海人民公园的相亲角甚至被Atlas Obscura一书收录为中国的“奇观”之一），甚至为了让子女早点结婚，会通过电话、微信等远程催婚，哪怕天涯海角。
有个女孩，父母为了逼婚，到她公司里坐着不走，她迫于无奈，于是和父母推荐的对象相亲结婚，但一个月后就离婚了。这当然是个悲剧，但让她感到奇怪的是，在她离婚之后，父母反倒也没催她再婚。她很难理解这种逻辑——是不是在父母眼里，一个成熟的女性只有在经历过婚姻（哪怕是失败的婚姻）之后，才算是成了一个正常的、被社会接纳的女性？
▲ 2014年9月27日，上海人民公园相亲角内人头攒动，父母将子女的征婚信息贴在雨伞上。? 图虫
▌中国的父母为什么焦虑？
如果从父母的心理着眼，他们这样行事的逻辑其实并不难以索解。很多中国父母身上都遗留着一种传统心态：如果子女没结婚生子，父母就觉得自己的人生大事尚未完结。有些人病逝前，膝下子女未婚，不免觉得自己尚未尽到责任，大事未了，死不瞑目；相反，儿女完婚，子孙满堂，他们就觉人生再无挂碍，至少自己已经圆满完成一生使命。
在我老家崇明乡下，所谓“事体下落”，就是指盖房、子女成婚等一系列大事都顺利达成，那被视为一个中年人最轻松自在的阶段，除了安度晚年，就没有什么再需要操心、忧虑的事了。
正因此，很多中国父母潜意识里都有一张“时间表”：子女在什么阶段应该做什么事，例如大学里不能谈恋爱，但毕业后就应当开始找起来，最好30岁之前结婚，如此等等。有时这份“时间表”还不是根据子女的人生阶段制定的，而是根据父母自己的状态——有些父母直截了当地说，儿女应该在他们退休之前把人生大事都定下来，之后趁他们还没太老，快点把孩子也生下来。但麻烦的是，现在这一代年轻人不仅在恋爱、婚姻、生子上对精神性的要求大大不同以往，而且更不愿意按部就班地生活，于是，当父母发现自己的“时间表”被完全打乱时，就变得异常焦虑。
除此之外，这种焦虑也来自于一个不可回避的事实：在中国社会的网络下，成为异类需要承受巨大压力。我妈虽然曾多次催我们要孩子，但有了一个孙儿后，却坚决反对生二胎，因为她并不是喜欢多子多福，而仅仅是觉得“一个也没有”不好，但已经达到“大家都具备的资格”后，她就无法理解为什么还要再生一个。这里的逻辑在于，在她看来，重要的是“至少得先和大家一样”，这样才能被看作是“正常”的而免受闲言碎语议论。由于很多年轻一代已经从这样的传统社会网络中脱嵌出来，所以很多父母都觉得是自己在承受这些舆论压力——你们是听不见了，我可是天天被人说闲话。
这种焦虑感，在某种程度上可以理解，我们每个人可能多多少少经历过这样的焦虑：当一件事悬在那儿，老是不能了结的时候，有时甚至觉得不管怎么样，先有个结果——这种结果未必伴随着一切都好起来，但至少有种“暂时告一段落”的感觉。
在这种情况下，父母的催逼其实是在缓解自己身为社区异类的焦虑，只不过将其转移到作为责任人的孩子身上。至于逼婚后，日后会不会离婚，那是将来的事，至少当下心安；然而这其实是相当自私的，因为他们将自己的焦虑转移到下一代身上了。他们错将缓解自己的不安等同于缓解下一代的不安，并且往往是注重“这件事快了结”多过“子女会不会幸福”——当然他们或许也真心觉得“结婚比单着好”，但这还是忽视了子女的独立意志。- 新闻来源于其它媒体，内容不代表本站立场！
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